الخوف من العلاقة الحميمة والبحث في ذاكرة العيب!

نص السؤال

السلام عليكم

أنا فتاة أبلغ من العمر21 سنة ملتزمة ولله الحمد، تزوجت من شهرين تقريبا.

تمت خطبتي لهذا الشاب من ثلاث سنوات، ولكني كنت رافضة جدا.. ليس بسبب الشخص ذاته ولكن لم أكن متقبلة فكرة الزواج ولكن بعد إصرار أهلي اضطررت إلى الموافقة فقط لإرضائهم مع إني في قرارة نفسي لم أوافق.

أنا لم أتقبل فكرة الزواج لأني لا أحب الرجال، أيضا العلاقة الخاصة لا أتقبلها.. قد تتساءلون كيف أكون ملتزمة ولا أتقبل الزواج؟ أنا في وجهة نظري أن هناك أشخاصًا لا يستطيعون الزواج وأنا من هؤلاء..

بعد زواجي، أول مرة دخل فيها زوجي بي جاءني مثل الانهيار، أما الآن فأنا إن أتاني زوجي فلا أتفاعل أبدا وأتألم جدا وتكون أعصابي مشدودة ولدي خوف شديد من أنه سيقترب مني.

حتى أني أصبحت لا أتكلم كثيرا، حياتي معه يغلب عليها طابع الصمت.

أصبحت أحاول الهروب من البيت حتى أنني أذهب للجامعة يوميا حتى ولو لم تكن هناك محاضرات، علما بأن صحتي ساءت جدا فقد أصبت بجرثومة في المعدة والتهابات شديدة.

حاولت مرارا أن أتقبل الوضع وأن أتفاعل معه ولكن لم أستطع، جميع اللي حولي يقولون: "أنت حاطة هذه الفكرة في عقلك لذلك لم تستطيعي"، ولكن أقسم بآيات الله لا أستطيع، علما بأني لا أتذكر أني تعرضت لأي تحرشات في الماضي.

فقط وأنا في المتوسط رأيت فيلم فيه هذه العلاقة، وكانت خالتي تنظر إليه.

أفيدوني جزاكم الله خيرا

حبذا لو يكون الرد خاصًّا وعاجلاً فحياتي على قيد الانهيار

السن

21

البلد

السعوديه

المدينه

الرياض

المستشار

د.ليلى أحمدالأحدب

الاجابه

عندما قرأت رسالتك التي أنهيتها بطلبك أن يكون الرد بشكل خاص تواصلت مع محرري الصفحة كي يشرحوا لك وجهة النظر بأنه لا شيء في رسالتك يدل على شخصيتك، ومشكلتك ليست مشكلة خاصة بل هي معروفة علميا لانتشارها بين المتزوجات في بداية الحياة الزوجية، لذلك فمن الأفضل أن تعم الفائدة بإظهار المشكلة، وقد تم إبلاغي بأنك وافقت على النشر على الصفحة.

من المشكلات التي ما تزال عالقة في ذاكرتي وواجهتني في عيادتي مشكلة امرأة بنفس عمرك بين العشرين والخامسة والعشرين جاءتني تشكو من نفس شكواك، والطريف أن سببها هو سبب مشكلتك أي رؤية فيلم كالذي رأيت خالتك تنظر إليه لكن بالنسبة للفتاة كان عندما دخلت على جارتهم فكانت الجارة تنظر لفيلم مشابه، علما بأن الفتاة كانت في نفس سنك تماما عندها أي في المتوسط.

كشفت نسائيا على تلك السيدة الصغيرة بصعوبة بالغة، وكان واضحا أنها تعاني ما يسمى (تشنج المهبل) الذي يجعل عملية الإيلاج بمنتهى الصعوبة، وهذه الحالة المسماة بتشنج المهبل ليست سوى عرض جسدي حالي لمؤثر نفسي سابق، وهو ما تعانين منه أنت أيضا، وإذا قمت بما قامت به تلك السيدة ونفذت نصائحي فإنك سوف تعيشين حياة سعيدة مع زوجك كما أخبرتني بعد زيارتها الثانية لي خلال أقل من سنة من زيارتها الأولى عندما جاءت حاملا بطفلها الأول.

العملية الجنسية لديك مقرونة بذاكرتك -يوم كنت طفلة في المتوسط لا تعلمين شيئا عن الجنس سوى أنه عيب وحرام– بمنظر إباحي معيب فاقترن لديك الجنس بالعيب والحرام، فكلما اقترب منك زوجك جسديا كلما شعرت أن روحك تنفر منه وأنها تكاد تفارقك من شدة الألم، وهكذا فأول ما يجب عليك فعله أن تشرحي لنفسك أن ما رأيته كان عيبا وحراما وإثما لأنه زنا بين ساقطين، وهو أسوأ مما تقوم به الحيوانات حيث أنها تكون مدفوعة بغريزتها من أجل تحقيق النسل.

أما لدى هؤلاء الساقطين فالجنس عملية مدفوعة بحافز الكسب لأنها تجلب المال لذلك لا مانع لديهم أن يكون علنيا وأن يتم تسويق الأفلام لعينة من أناس قد يكونوا أقل سقوطا، وذلك لأن الجنس لم يشرعه الله سبحانه إلا ضمن إطار الزواج، وقد أمر بأن يكون سرا في غرفة محكمة الإغلاق بين رجل وامرأة تم لقاؤهما الشرعي بعد تحقيق الأوامر الإلهية من إشهاد وولي ومهر، وبذلك تتحول غريزة الجنس إلى دافع للزواج الذي وصفه الله سبحانه الميثاق الغليظ، وعبر عنه الرسول عليه الصلاة والسلام بقوله: (استحللتم فروجهن بكلمة من الله).

وهكذا يجب أن تضعي في عقلك بداية هذا المفهوم السامي للقاء الجنسي كي تستطيعي أن ترفعيه في شعورك من كونه عيبا وبهيميا إلى كونه أداة فريدة في التواصل بين الرجل وزوجته، ويكفي أنه البذار الجسدي الوحيد الذي تكون ثماره النفسية واضحة في السكينة وزيادة جرعات المودة والرحمة بين الزوجين، ويكفي أنه يعتبر في ديننا صدقة يثاب عليه المرء كما في الحديث الشريف (وفي بضع أحدكم صدقة).

إذن العلاج المعرفي هو الأساس في حل مشكلتك بنقل الجنس في تفكيرك من محطة العيب والحرام إلى محطة الثواب والصدقة بإرضاء زوجك وإشباع ذاتك بالحلال، ثم ينعكس التفكير على الشعور الذي يجب أن يطغى على اللاشعور الثاوي في مخيلتك، وبذلك تستطيعين منع الربط بين الذاكرة الماضية التي تستدعي ما شاهدته في بيت خالتك وبين الحاضر الحادث عند لقاء زوجك.

وأما الخطوة الثانية فهي بالعلاج السلوكي حيث تقومين بإدخال إصبعك في المهبل تدريجيا، وأنت بوضعية القرفصاء بحيث تدخلي طرف الإصبع قليلا ثم تزيدي الإدخال تدريجيا كل يوم، حتى تدخل إصبع السبابة بالكامل خلال أسبوع على الأكثر، وطبعا يمكنك استخدام كريم مزلق (..) وهو ما ينصح زوجك باستخدامه عند كل مقاربة جنسية.

يجب أن تكسري حاجز الصمت بينك وبين زوجك وأن تخبريه بمشكلتك وسببها، لأنه من المهم جدا أن يكون متفهما لحالتك بحيث يمتنع عن الاقتراب منك لمدة أسبوع –على الأقل- ريثما تتغلبين على خوفك حتى تصلي إلى مرحلة إدخال إصبعين السبابة والوسطى في المهبل دون خوف.

إذا استطعت اتخاذ هذه الخطوات فمن السهل أن تعيشي حياتك الزوجية باستمتاع مع زوجك، وإلا فإنه من الواضح أن ما يحدث معك في الفراش ينعكس على إنجازك في كل مكان وعلى صحتك كاملة، فلا تتركي نفسك فريسة المشاعر السلبية بل كوني مبادرة وقوية قبل أن تنهاري دفعة واحدة كما يحصل في بعض الحالات.

وهذا ما ينبغي علي أن أنبهك إليه أخيرا، وهو أن الإخفاق في تجاوز المشكلة الجنسية والتغلب عليها يؤدي إلى نفور الزوجة من زوجها كما يحصل معك وقد يزداد هذا النفور ليتحول إلى كراهة الزوجة لنفسها أو لزوجها؛ وآجلا أو عاجلا سوف يشعر زوجك بهذا النفور وتلك الكراهة، وعندها قد يتحول الصمت المطبق في البيت إلى طلاق عاطفي لا يدري أحد متى ينتهي بالطلاق الفعلي.