الحب في الجامعة.. لحد إمتى!

ولا تنسي أنه حتى أكثر الشبان "صياعة" يختار المتدينة التي لم تُصادق شاب قبله، وتذكري أن أقبح منك وتزوجت، وأفقر منك وتزوجت، فالزواج قدر

10/10/2006

سالي مشالي – ولاد البلد:

مر علي بداية الدراسة حوالي شهر، وبدأ تكوين "الشلل" للطلاب المستجدين وتغيرها للقدامى، ومع تكوين الشلل تتكون العلاقات الشخصية وتبدأ قصص الحب فالطلبة تحرروا من الالتزام بالمواعيد ولا يوجد باب يُغلق وراءهم ويمنعهم من الخروج.. ويحلمون أيضا بالجنس الآخر، بالحب والرومانسية والأفلام التي دائما تدور فيها قصص الحب في أروقة الجامعة.

ورغم فشل أكثر قصص الحب التي حدثت في هذه المرحلة سواء في الزواج بالفعل أو في نجاح العلاقات التي توجت بالزواج، إلا إن الجميع يعتبر نفسه دائما الاستثناء الناجح، ويُصر على الارتباط، هل هي طبيعة المرحلة؟ أم الفراغ؟ أم هروب من واقع أليم حتى لو كان بحلم بعيد المنال؟

عصافير الجنة

نيفين وهاني شديدا الشبه في ملامح الوجه والتكوين الجسدي، حتى إنك إذا رأيتهما ظننت أنهما أخ وأخت.. إنهما في كليتين مختلفتين ومع ذلك فهما دائمًا معًا، فقد كان يحضر معها محاضراتِها وكانت تحضر معه محاضراتِه، لم تعد تقضي وقتها مع صديقاتها، لأنها متفرغة له، بل إنها إذا اضطُّرَّت أن تُسلِّم عليهن يكون سلامًا سريعًا وعلى استحياء لأن هاني ينتظر، وهي لا تريد أن تضايقَه، أما هو فلم يعُد له أصدقاء من الأساس فهو متفرغٌ لها ولقضاء "مشاويرِها" الخاصة وظلاَّ سنوات الكلية الأربعة هكذا.

حاولا أن تتم خطوبةٌ رسميةٌ أثناء الدراسة ولكنَّ والدها رفض رفضًا قاطعًا أيَّ ارتباط أثناء الدراسة بل وتمادَى في رفضه لهاني بالذات؛ لأن ابنته تقابله دون موافقته، فبدأ يُضيِّق عليها، بل وضربَها حتى تقطع علاقتَها به، ولكنها ظلت تحاول مع والدها حتى وافق على خطوبتهما بمجرد التخرج، وتمت الخطبة ثم الزواج الميمون، وكانا كعصفوري حبٍّ غاية في السعادة، حتى حدثت حادثةٌ أدَّت لتغيير كبير في العلاقة ولا يستطيع أحدٌ أن يفسره.

لقد فقدت نيفين قدرتَها على الإنجاب بعد ابنها الأول، ورغم أنها كانت مأساةً بالنسبة لها احتاجت هاني ليقف جانبها، إلا أن ما حدث كان العكس.. لقد أصبح هاني يتهرب من الوجود في البيت، ومن أي حوار مشترك بينهما، لقد أصبح يقضي أغلب وقته خارج المنزل، بل ويسيء معاملتها إذا عاد إلى البيت، ولا يسمح لها أن تلومه أو ترجوه أن يعود إلى سابق عهده معها، وهذه هي السنة العاشرة على زواجهما ولم يتغير شيء.. إن الأمور تسير من سيئ إلى أسوأ، ونيفين تعاني من اكتئاب شديد وإحباط لا حدودَ له.. هل هذا هو الحب الذي عاشت به سنين؟! هل سيعود هاني إلى عشِّه وتعود السعادة إلى حياتهما؟ لا أحد يدري.

كوب شاي

ضاعت إيناس وضاع مستقبلها وأملها في الحياة بسبب "كوب شاي"!! كانت تجلس في الكافيتيريا القريبة من الكلية فجاءها شاب وعرّفها بنفسه وأخبرها أنه رآها مرات متعددة في "السيكشن" وتابعها أثناء نقاشها مع أحد الأساتذة وأنه يرى أنها مُحقة في رأيها الذي اعترض عليه الدكتور، وأستأذنها أن يدعوها إلى كوب من الشاي.

لم تجد إيناس مانع أن توافق وان يحتسيا الشاي معا ويتحدثا، ولكن كوب الشاي هذا أصبح يوميا، ورويدا رويدا لم يعد كوب شاي وفقط ولكن أصبح اليوم بطوله وأصبحت إيناس لا تفعل شئ إلا بإذنه ويتابعها خطوة بخطوة على الموبايل، وتعدت العلاقة بينهما مشاعر الحب البريئة لتتطور لما هو أخطر من هذا، وليكتشف حسام، وهذا هو اسمه، بعد ثلاث سنوات من العلاقة الآثمة إن إيناس ليست فتاة أحلامه، وأنه غير مؤهل للارتباط في الوقت الحالي وأن عليهم إغلاق هذه الصفحة من حياتهما، ولا مانع لديه من أن يُدبر لها مصاريف "عملية" تُصلح بها ما فقدته!.

ولكن هل كان هذا فقط ما فقدت إيناس؟ أم أنها فقدت أيضا احترامها لذاتها، واعتزازها بأسرتها التي خانت ثقتها بها، إلى جانب أجمل سنوات عمرها ، واستحالة الثقة بأي إنسان على وجه الأرض، ونظرة سوداوية للحياة، وجرح غائر دامي لا يندمل.من هو المحظوظ ؟سهى وخالد ثنائي جميل منسجم ومتفاهم متزوجين منذ عشر سنوات وقصة حبهما تمتد إلى ما قبل الجامعة، إلى أيام الثانوي، ولكن عند سؤال سهى عن الحب وبصوت خافت يهمس للمقربين فقط تقول : "كلام فارغ" بعد الزواج يتساوي الجميع من أحب ومن تزوج بالطريقة التقليدية، بل إن من تزوج بالطريقة التقليدية قد يُعتبر في بعض الأحوال محظوظا بصورة اكبر.

فالفتاة عندما تُحب قد تتنازل وتضغط على أهلها ليتنازلوا عن كثير من حقوقها فقط لإتمام الزيجة ممن تحب، ولكن بعد الزواج بقليل ما الذي يحدث؟ أعباء مادية وأبناء ومصروفات مدرسية وعلاقات أسرية وعلاقات مع أهل الزوج تحتاج قدر كبير من الحكمة لُحسن إدارتها، والحب لا يشفع ولا ينفع مع هذه الأزمات وإنما حُسن الإدارة والفطنة، كما إن التعامل مع العيوب التي تخفى عليكي في شخصية الإنسان الذي تحبيه "لأن مراية الحب عمياء" هي الاخرى تحتاج إلى صبر وحُسن تصرف.

حب للحب

ويعترف سامح أنه كان مراهق كبير أيام الجامعة فيقول: أحببت إحدى الفتيات وأحببت أيضا صديقتها المقربة، لا ادري كيف حدث هذا ولا ما هو مبرره ولكن هذا ما حدث، لقد كنت استمتع بالخروج معهما وقضاء اليوم سويا طوال العام الدراسي وفي الصيف أيضا، وكنت استمتع في الوقت ذاته بإغراق كل منهما على حدا بأشعاري ومشاعري وعواطفي التي اقسم أنها كانت صادقة مع الاثنين.

وطبعا كنت استحلف كل منهما ألا تخبر الثانية بما يدور بيننا، ووفت كل منهما بقسمها طوال عامين دراسيين، حتى جاء يوم لا اعرف ما حدث بينهما على وجه التحديد، إلا أنهما تصارحتا، واكتشفتا إني صارحتهما بحبي هما الاثنين، فاعتبرتا إن هذا معناه إني ألعب بهما وبمشاعرهما، ولم اُفلح أن أشرح لهما أني أحبهما هما الاثنين حقا، وأن كل واحدة منهما تمثل لي شئ كبير وحقيقي داخلي، بالتأكيد لم أكن سأتزوجهما ولا أظن إني كنت سأتزوج أيا منهما أيضا لسبب بسيط إني لا أملك الإمكانيات، ولكني الآن وبعد إن فقدتهما مازلت أشعر بحبي الجارف نحوهما وافتقادي لهما ولا اعرف كيف يمكن إن أستعيدهما.!

مطلوب شخصية متوازنة

د. سعيد طعيمة، الأستاذ بكلية التربية جامعة عين شمس، يركز على إن الجامعة متعددة الأهداف، فالطالب يدخل الجامعة وهو كانسان له احتياجات نفسية وعقلية واجتماعية وعاطفية، وهو يمر في هذا السن بمرحلة معينة لها خصائص وسمات، هذه الخصائص تظهر بصورة كبيرة في الجامعة، وبالتالي فمن المهم جدا من الإدارة الجامعية والأساتذة إن يهتموا بتنظيم المناخ الاجتماعي لتوجيه هذه العواطف والتعامل معها بطريقة تربوية تساعد على تنمية شخصيات الطلاب من جميع الجوانب.

فينبغي إن يكون هناك أنشطة حرة هادفة ومفيدة يتشارك فيها الطلبة من الجنسين بأسلوب راقي وتحت إشراف ورعاية الأساتذة والمسئولين عن رعاية الشباب، يتحقق من خلالها ملا فراغهم وتنمية شخصياتهم للوصول إلى شخصيات متوازنة ومتكاملة ومتفاعلة مع المجتمع.

ويضيف : لا يصح بأي حال من الأحوال إن نمشي نراقب الطلاب أو نحبسهم أو نكبتهم حتى لا يتصرفوا بصورة خاطئة، هذا أمر غير منطقي ولا يصح أيضا إن نتركهم بشكل فوضوي ونطلب منهم إن يُحسنوا التصرف وهم في سن يحتاج إلى التوجيه، وإنما نعلمهم "الصح والخطأ" ونوجههم ونشرف عليهم ثم نترك لهم حرية الاختيار.

من هو المناسب ؟

ويعذر د. منير جمعة، أستاذ اللغة العربية بكلية الآداب، الشباب فيما يمرون به، ويقول: الشباب في هذه المر حلة معذور، فأحلامه كبيرة وقدرته على تحقيقها ضعيفة، ولا يجد مكان يتربى فيه فالمسجد أصبح مصلى ليس أكثر من ذلك، والأب والأم يعملون ومنشغلين.

والمدارس فقدت قدراتها التربوية، والإعلام مادي بحت لا يُعنى بالقيم والأخلاق ويشجع الغرائز، وبالتالي من أين يحصل الشباب على قيمه ومبادئه؟ أغلب الأفلام يكون فيها قصة حب اما يتزوجوا أو يتركوا بعض، حتى لو كان الفيلم تاريخي أو سياسي، فتصبح الحياة في أعين هؤلاء الشباب عبارة عن شاب وفتاة يحبون بعضهم البعض.

ويستطرد د. منير قائلا: "تدخل الفتاة وهي تحلم بالفارس الذي سينقلها إلى عالم آخر، والشاب يبحث عن فتاة أحلامه التي سيعيش معها المشاعر التي يراها في الأفلام، فتصبح النتيجة شباب لا يحضر المحاضرات وإنما يتسكع في الطرقات أو الكافيتريات، وكم من شباب متفوق خسر مستقبله بسبب قصة حب فاشلة، والمشكلة إن طبيعة السن والمرحلة تؤكد إن هذه العلاقات ليست حالات حب حقيقية وإنما حالات هوائية تخيلية من الشيطان يصرف بها الإنسان عن همه الحقيقي ومستقبله الأهم، وتصبح الحياة مختصرة في هذا الشاب أو هذه الفتاة".

ويرى د. جمعة الحل في واجب الشباب الواعي المبصر بأن يقود حملة لإنقاذ باقي الشباب من الضياع وتضييع أثمن أوقات العمر في تفاهات وذنوب لا طائل من وراءها، ولا أحد يضمن إن يعيش لسن الستين حتى يتوب ويموت، الموت ممكن إن يأتي في أي لحظة، فلا داعي إن يخسروا دينهم ودنياهم من اجل وهم.

لا تستهلكي مشاعرك

ويبدأ د. حاتم أدم، دكتوراة الأمراض النفسية، كلامه بالسخرية من الأوضاع القائمة في الحياة الجامعية بقوله: "هي داخلة تتجوز، وهو داخل يلعب بديله"، معتبرا أن هذه الجملة تختصر الكثير، حيث إن الفتاة بطبيعتها رومانسية تنقاد للكلام المعسول، أما الشاب فغالبا تكون المسألة بالنسبة له أنه يجرب ويتسلى.

ويوجه د. حاتم نصائحه للفتاة قائلا: "لا تستهلكي مشاعرك، لا تبيعيها على الأرصفة لمن لا يستحقها، استشعري دائما أنك أغلي وأعز من أن تسمحي لأحد بالاقتراب منك أو بالحصول على ما لا يستحقه، ولا تنسي أنه حتى أكثر الشبان "صياعة" يختار المتدينة التي لم تُصادق شاب قبله، وتذكري أن أقبح منك وتزوجت، وأفقر منك وتزوجت، فالزواج قدر فإن كنت تفكرين في الزواج انتظري حتى يرسل الله قدرك إليك، وإن كنتي تحبين للحب فقط، اخبريني بالله عليك ماذا استفدت غير ألم وجراح؟

ويؤكد د. حاتم أن من بين عشر حالات حب في الجامعة تابعها بنفسه ثلاثة فقط تزوجوا، اثنين من الثلاثة تطلقوا، ويبرر هذا بأن الزواج ليس شاب وفتاة وكفى، وإنما عائلتين يندمجان معا، فان لم يحدث توافق بين العائلات يحدث الطلاق، فالحب الناجح ليس الكلام العاطفي المتوهج والمشاعر المتدفقة بين الاثنين، وإنما الحب الحقيقي الذي يُختبر في امتحانات الحياة وابتلاءاتها ويصمد أما العواصف، وهذه الامتحانات لا تحدث إلا من خلال علاقة زوجية شرعية.

عدد التعليقات : 15

• مصرية بمسابقة لجمال الشواذ!

• هذه ليست مصر التي نحبها!

• انسف دستورك القديم!

• مصر وعرش كمال الأجسام!