في مصر.. ميت ميت!

الحكومة المصرية، التي عجزت عن توفير مسكن وملبس ومأكل ومشرب وملعب ومسرح ومجلس شعب ومحطة مترو، الحكومة التي عجزت عن توفير كل ذلك، وجدت لنفسها مجالا تنجح فيه ولا تجد من ينافسها.. وهو الموت!

07/03/2006

البراء أشرف – دعاء الشامي:

أن تجد نفسك فجأة راغبا في الموت، تلك حريتك الشخصية التي لا يعارضك فيها أحد، في أوربا والدول المتقدمة يضعون أمام الراغبين في الموت عقبات كثيرة حفاظا على حياة مواطنيها..

في مصر، ولأنها دولة "مختلفة" (يمكنك إعادة ترتيب حروف الكلمة السابقة بوضع الثالث مكان الثاني، وستحصل على النتيجة ذاتها)، لأنها دولة تحتفظ بهذا الوصف، فإن رغبتك في الموت ستتحقق غالبا، سواء كنت راغبا في الموت.. أو خائفا منه!

الحكومة المصرية، التي عجزت عن توفير مسكن وملبس ومأكل ومشرب وملعب ومسرح ومجلس شعب ومحطة مترو، الحكومة التي عجزت عن توفير كل ذلك، وجدت لنفسها مجالا تنجح فيه ولا تجد من ينافسها.. وهو الموت!

العروض التي تقدمها الحكومة المصرية لمواطنيها الكرام سخية جدا، بل وبعضها يقدم بسعر التكلفة، وتتميز الحكومة كذلك في بعض الحالات الخاصة جدا بتوفير المدفن مع الموتة، بحيث لا يشغل المواطن نفسه بأي شيء وهو ينوي أن يلقى حتفه بطريقة مصرية، ولعل هذا ما كان عامل جذب في الفترة الأخيرة والتي بدأ فيها بعض الأجانب يرون في الموت المصري طريقة جيدة لإنهاء حياتهم.. وهو ما عرف أخيرا باسم .. سياحة الموتى!

وحدووووه!

في مصر، تستيقظ صباحا على خبر تعديل الدستور المصري، وتذهب لتقول رأيك في الاستفتاء، وهي طريقة جيدة للموت بضمان حفظ التحقيق على يد النائب العام، وبالتالي تضمن أنك بموتك لن تؤذي أي "بني آدمين" آخرين يكسبون قوتهم من موتك.

يتميز عرض الموت بنكهة الاستفتاء أنه يقدم للسيدات فقط، بعد عملية اعتداء جسدي وبدني، على الراغبين التواجد أمام نقابة الصحفيين صباحا..والتصوير ممنوع!

لو نجوت من الموت من الاستفتاء فالفرصة مازالت أمامك للموت في الانتخابات البرلمانية، وهي فرصة لها مميزات عدة، أولها أن العرض متاح للجنسين، إناث وذكور، وثانيها أن وفاتك ستتم بيد جنود الأمن البواسل، وثالثها أنك ستموت دون أن تعرف إن كان البلطجية الذين شاهدتهم من أنصار مرشح الوطني، أم من أنصار مرشح الوطني أيضا لكنهم يرتدون تيشيرتات الإسلام هو الحل، وهو عنصر إثارة وتشويق يضفى على موتتك أهمية وجوا من المرح والسعادة.. وتعالى قابلني لو حد عرف مين اللي قتلك!

إذن فقد نجوت مرة أخرى من الموت أثناء الانتخابات البرلمانية بمراحلها الثلاثة، اسمح لي أن أخبرك بأن حظك عاثر، لكن إياك واليأس، فعروض الموت السخية مازال لدى الحكومة المصرية (السخية أيضا) المزيد منها..

حج مبرور.. والبقية في حياتك!

ما رأيك أن تؤدي فريضة الحج قبل وفاتك، بحيث تقابل ربك وأنت طاهر من الذنوب..

لو كنت مسيحي فإذهب لتحج في القدس، وهناك ستقتل على الحدود برصاص مصري اسرائيلي مشترك (كويز يعني)، وستكتشف جمال هذه الموتة حيث أن الحكومة لن تعلن أصلا أنك مت، وبالتالي ستستمتع في الدار الآخرة بمشاهدة أهلك المساكين في الأرض وهم يبحثون عنك وينشرون صورتك في القناة الثالثة في فقرة خرج ولم يعد..

طيب.. ولو كنت مسلم، اسمح لي أن أقول لك أن العرض المقدم من "المصرية لخدمات الحج والموتى" عرض سخي جدا، حج كامل حتى وقفة عرفة، وهناك ستموت بالتدافع في عملية قتل مشتركة مع السلطات السعودية، والسبب مجهول، والجثة ستعود على نفقة الحكومة.. تقدر تقول إنك متدلع جدا في هذا العرض..

العرض لم ينتهي.. فلو فرضا (مجرد إفتراض) أنك لم تمت بعد هذه الخطة، إذن فما رأيك في العودة بحرا عن طريق البحر الأحمر والاستمتاع للمرة الأخيرة بهذا المشهد الجذاب..و طراااااخ.. السفينة غرقت..!

لو بتعرف تعوم فحظك جيد، عذاب وتعب في الأكتاف ينتهي ببرد شديد وتموت من الثلج لإنهم لن يعلموا بغرق السفينة إلا بعدها بيوم كامل.. وإن لم تكن على دراية بفنون العوم والغطس، فتمتع برحلة سعيدة إلى الأعماق لتشاهد الشعب المرجانية ويرقد جسدك بجوارها وإن شاء الله سيتم انتشالك بعد 100 سنة أثناء تصوير فيلم "جحيم تحت الماء2" النسخة المصرية من تيتانيك بطولة الممثل المصري العالمي.. محمد نجاتي!

تتميز موتة العبارة بأكثر من ميزة، أولها أنهم لن يعثروا على جثتك، وهذه ميزة مهمة لمن لا يمتلكون مقابر، أضف إلى ذلك أن أهلك عندما يرغبون في زيارتك فإنهم سيذهبون للبحر الأحمر، يعني مصيف وشمس وهوا، وأخيرا فاحتمال ضعيف جدا أن تحصل على تعويض معقول نظير مشاركتك في عروض "المصرية للوفيات".

لكن الميزة الأفضل في عرض العبارة هو أن أهلك سيستمتعون أسبوعيا بمشاهدة قاتلك على شاشة التليفزيون في فقرة "القبة البرلمانية" حيث يعمل القاتل فيها.. نائب في البرلمان!

يا فرخة ما تمت!

نفترض أنك نجوت، وأنتشلك زورق نجاة، ورجعت على بيتك لتكتشف أنهم يستقبلون الأقارب للتعزية فيك، وطبعا أنت مصاب ببرد لأنك تعيش منذ يومين في المياه الباردة، يستقبلك أهلك، وتدخل لتنام، وتوقظك زوجتك وقد أعدت لك فرخة أو بطة بلدي مسلوقة فيها الشفا.. فرصتك يا بطل.. كل البطة، وأنتقل إلى جوار الله تعالى كأول ضحية مصرية لأنفلونزا الطيور، يكشف عليك الطبيب الشرعي، ويكتشف أن البطة كانت مهاجرة وقادمة من بلاد برة، لكنه يسكت لان الحكومة لا تريد أن تقلق المصريين بهذا النوع الجديد من الموت إلا بعد تجربته جيدا.. موش كنت تموت في العبارة أحسن!

نجوت مرة أخرى، بجد بجد.. إنت واضح إنك موش ناوي تموت بسرعة، لكن دعنا نحاول مرة أخرى، بعد أن أكلت البطة، نمت مرة أخرى لأنك مرهق وتعبان، لكنك يا عزيزي نسيت أن البيت المجاور لك يسكنه مختل عقليا، موتة جماعية أنت وأهلك، والقاتل سيتم العثور عليه بعدها بأيام، وسلم لي على أعضائك التناسلية..!

طيب ولو نجوت من الأخ المختل عقليا، تفتكر ماذا سيكون الحل في هذه المشكلة، بسيطة جدا، ميدان مسجد مصطفى محمود بشارع جامعة الدول، هناك ستجد مجموعة من السودانيين في انتظار الموت على يد جنود الأمن المركزي، كل ما ستفعله هو أن تدهن نفسك بنص لتر دوكو أسود، وتعمل نفسك واحد سوداني، وجنود مصر الأبطال سيتكفلون بالباقي..!

سنعود بعد الفاصل!

انتهت العروض المتاحة حاليا، مع العلم أنه قريبا ستجدد الحكومة طرح عروض أخرى من نوعية قطار الصعيد والفتنة الطائفية وسباقات الموت والانتحار الجماعي والعمليات الإرهابية، لكن تأسف الحكومة للتأخير في توفير مثل هذه العروض لحين توفر السيولة اللازمة.

باقي عرض واحد، نشرة تسعة على القناة الأولى، تسعة ونص البيت بيتك على القناة الثانية، وأخيرا إرجع مرة أخرى للقناة الأولى وأحداث 24 ساعة، وناااااااام.. وأوعى تحلم.. يا إما هتموت.. يا إما هتصحى وأنت ضميرك مات.. وتعيش ميت!

• الغربة علمتني

• جزيرة الكورة.. تحت الكوبري!

• الفتنة.. و"الجائزة الكبرى"

• "عبده تفيده" هيرجع تاني!