مذكرات زوجة رجل إخواني
مذكرات زوجة رجل إخواني
مها أحمد – ولاد البلد – عشرينات- 24/11/2007
لم أكن بطلة قصة حب عنيفة تتوج بالزواج كما تمنيت، فقط كان سبب ارتباطي بزوجي زميل مشترك، ولأنه إخواني فكان عريسي أيضا إخواني.
عالم الأخوان المسلمين لم يكن غريبا عني، وذلك لاشتراكي معهم في بعض الأنشطة أثناء الدراسة بالجامعة، ولكن هذا لم يمنعني من الذهول والحيرة أمام مواقف قابلتني، بعد أن أصبحت "زوجة رجل إخواني"..
بروتوكولات إخوانية
كانت البداية يوم زفافي، عندما تعرفت على عدد كبير من السيدات "المدامات" ملأن قاعة العُرس التي كانت مخصصه للفتيات فقط، وكان التعريف يتم عن طريق أنا زوجة فلان الفلاني، وطبعا فلان الفلاني هذا ممكن أكون أعلم عنه كل شيء حتى حياته الشخصية إلا حاجة واحدة فقط ألا وهي شكله.
وفي زيارات المباركة والتهنئة بزواجنا، كان علّى استكمال التعرف على باقي مدامات الإخوان، علي الشكل التالي:
عندما يأتي أخ وزوجته، يتقدم الأخ أولا ليدق جرس الباب وتقف زوجته خلفه ببضع خطوات ليفتح له زوجي الباب ويستقبله في الصالون، ثم أتقدم أنا لأستقبل زوجته بالسلام والقبلات ولا نستبعد الأحضان رغم هذه أول مرة للقائنا وقد أكون أجهل أسمها، ثم أستضيفها في حجرة أخرى منفصلة عن حجرة الصالون ليدور حوارنا طيلة الوقت عن الشيوخ المفضلة لدينا والدعوة والمساجد، يتخللها فاصل أدعية لي ولزواجنا.
وعند الإشارة إلى زوجها لا تذكر اسمه، بل تشير له بزوجي وأبنائها يلقبونه بأبي وهي بأمي، وعند الإشارة إلي زوجي تلقبه بالأستاذ زوجك رغم أنه يصغرها في السن، وتنتهي الزيارة بدعوتها لي لحضور يوم إسلامي بالمسجد لعلي أحصل علي لقب أخت نظرا لارتباطي بأخ.
أما في حالة زيارة إخوان زوجي العُزاب فإنهم يأتون سويا وبالطبع لا يرون طرف جلبابي، وعند تقديم واجب الضيافة لهم لا يجوز لي مناداة زوجي حتى لا يسمعوا صوتي بل علّي أن أدق على باب المطبخ نظرا لعدم وجود باب للصالون، فيفهم زوجي من ذلك أن عليه أن يأتي ليأخذ العصير والجاتوه.
مع الكتيبة
إذا كان يوم الجمعة هو اليوم المخصص لزيارة الأهل والأحبة والأصدقاء أو حتى للخروج والفسحة، فإن الجمعة الرابعة في الشهر ليس لي فيها نصيب ولا الأهل ولا حتى الأصدقاء، لأنها يوم الكتيبة اليوم الذي تذوب فيه كل الأربطة العائلية من أجل لقاء الأخوة في الكتيبة من صباح اليوم وحتى حلول ليله.
حِرص زوجي على ميعاد الأسرة والكتيبة، جعلني أتخوف من أن يأتي ميعاد الولادة بالتزامن مع ميعادهم، فيذهب زوجي ويدعني أذهب للولادة بمفردي لأن الأخ المسئول عن اللقاء لن يسمح له بالتغيب.
ورغم أن ربنا ستر يوم ولادة أول طفل لنا وكان زوجي بجانبي طوال الوقت، إلا أن هذا النعيم لم يدم طويلا لغياب بعض الإخوة وتحويل مهامهم الدعوية إلي زوجي، ليتحول إلى صاحب وظيفتين باليوم الأولى وهي عمله الأساسي والثانية وهي دوام الإخوان الذي يبدأ بتناول الغداء وينتهي بالمساء.
وإذا كان عمله الأول يعطيه مرتب كل أول شهر، فان عمله الإخواني يحصل على 7 % من قيمة راتبه كل شهر كاشتراك في الاخوان، الذي يحول حياتنا إلى صفيح ساخن.
عند فتح أبواب المعتقلات أمام الاخوان خاصة أيام الانتخابات لا أرى فيها زوجي إلا نادرا نظرا لانشغاله التام بالحملة الانتخابية للإخوان المرشحين.
ولا ينتهي هذا الانشغال في رمضان ولا الأعياد، نظرا لتجمع الإخوة في مسجد الحي لصلاة التراويح، أما الإفطار الجماعي لإخوة الحي، الذي يختلف مكانه أحيانا عن العام السابق له، لكن لا تختلف مراسمه من انفصال الرجال عن النساء، أُحشر فيه مع العديد من الأخوات وأبنائهن في جو يملؤه الفوضى وضجيج أبناء ثلاثين أخ على الأقل.
قواعد واحدة
ومع اختلاف زياراتنا إلى أخوة في منازلهم المختلفة لكن تبقي قواعد الاستقبال واحدة حتى في تقديم واجب الضيافة الذي لا يخلو من الينسون والقراقيش أم عجوة وملبن بعيدا عن أي منتجات المقاطعة، حتى إذا كنت لا تقاطعها بشكل فردي فلدى استقبالك لإخوانك في بيتك فعليك مقاطعاتها في صينية ضيوف إخوانك.
كما أن هناك قطعة أثاث لا تختلف محتوياتها باختلاف منازل الإخوة، هي المكتبة التي تحوي تقريبا نفس كتب الفقه والتفسير والسيرة وحتى نفس الشرائط والسي دي.
5862
why?
امال اتجوزيتيه ليه انا مش فاهم الموضوع نعمل بيه ايه يعنى!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11
لا يوجد حاجة اسمها اخوان
أرسل هذا التعليق بواسطة : حسام السيد
اولا كونك تعرفت على شاب كان منتمى للجماعات الدينية فى الجامعة دا حاجة تانية خالص
هل كان زوجك مسجل فى قوائم واسماء الجماعة واين يستطيع الانسان ان يسجل اسمة فى جماعة الاخوان ؟
لا يوجد حاجة اسمها اخوان ولكن هناك اتجاة دينى عند بعض الشباب فبيعملوا جماعة زى جماعة الصحافة وجماعة الرحلات وجماعة السياحة
كل المعارضة اللى بتعارض الحكومة يبقى اسمها اخوان علشان برة فى الغرب يفرحوا لما النظام يموت المسلمين زى الاخ مشرف فى باكستان بيعمل
كون السيد زوجك متمسك بدينة فدى حاجة طيبة وتحفظك وتصونك والاعايزاة ياخدك الخمارات والمراقص ويفتح لك قزايز الويسكى
احمدى ربنا انة بعت لك واحد صالح
وربنا يوفقك فى الحلال معاة
فية ناس متدينين يعرفوا ربنا ودول بيشدوا ازر بعض فى الانتخابات وخلافة
انما لا يوجد تنظيم اسمة الاخوان
يجب أن تشكري المولي علي إهدائه هذا الزوج لك إنها نعمة فلا تدخلي أفواه الاخرين إلي أذنيك حتي لا تفسد حياتكما بيدك و يكبر عذرك أمام الله
أتمني يا أختي الكريمة أن تسمو بنفسك قليلا ..........و أخلصي النية لله عز وجل قبل كل شئ .....تذكري أن زوجك لا يعمل من أجل الاخوان لكن يعمل من أجل نصرة شريعة الرحمن و من ثم فكوني مطيعة له حاملة لهمه تفوزي برضاه و من ثم رضا رب السماء
أما و إنك قد يصيبك بعد الضجر أو النفور ............فأحذري مداخل الشيطان لأنه قد يفسد عليك حياتك ز من ثم فإن زوجك قد لا يخسر شيئا فالدعوة ستسير و الله بنا أو بغيرنا و سينصر الله دينه لا محالة ..........و أنت فقط ستصبحين خاسرة
ألا تعلمي أن الامة تحتاج إلي رجال مضحون و فتيات مضحيات .......أقليل علي الله بعض التعب و بعض الوقت و بعض الفراق
أحمد الله علي نعمه و أشكريه يا أختي و لا يكن في صدرك حرج و لا تسمعي كلام الاخرين
فإنها و الله فتنة جديدة تدق قريبا علي أبواب الاخوان المسلمين و لن يصبر بها غلا من صبره الله فأثبتي علي دينك و اصبري نسأل الله الناة من الفتن
يا مقلب القلوب و الابصار ثبت قلبي علي دينك
معذرة
أرسل هذا التعليق بواسطة : محمود سعيد
تجربة مختزلة جداً ، ومختصرة جداً
هل مطلوب منى إنى أعممها جداً ، بإعتبارها الصورة النموذجية جداً لزوجة رجل إخوانى جداً برضه
لا حول ولا قوة الا بالله
أرسل هذا التعليق بواسطة : smsma
نعم ....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
هو المقال ده تحت بند ايه ؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
سبحان مين صبرني لحد الاخر
لو الكلام ده واقعي وحافترض انه واقعي .... طريقة السرد توحي ان الجو ده غريب وانه مش عاجب الكاتبة ... طب مستحملة ليه ؟؟؟؟؟؟؟؟
علي الرغم اني لست " اخوان " بس مش شايفة ان لو حصل اللي الكاتبة بتقول عليه هاحس بالذهول والحيرة والكلام ده ... جو ويااما اعرف اتعامل معاه ..يااما اتجنبه لكن نظام التريقة ده ليه يعني
مش عاجبك اطلبي الطلاق وريحي نفسك اما انتي غريبة
ياعشرينات نقوا مواضيعكوا بقي :((
الخلع هو الحل
أرسل هذا التعليق بواسطة : ابو يوسف
الموضوع ده عجبني قوي يمكن الفكرة غريبة ومش مهمة بس مكتوب بطريقة كويسة
ومعلش لو الاخوان دخلوا علقوا ما يا اما الناس تتغازل في غرام المرشد واتباعه يا اما يتشموا من ابتاعه
بس لي نقطة خلاف
الموضوع خارج كانك مسيرة يعني انت زعلانة ولا فرحانة من الي بيحصل
لو مش عجبك صحيح ما تطلبي الخلع
ولو عجبك طيب جيبي للراجل الغلبان جوزك حاجة كويسة عملها لك في حياته
بس خير
انت لابسة نضارة سوداااااااااااااا
أرسل هذا التعليق بواسطة : سليمان
اتفق مع محمود سعيد حول انك اختزلت التجربة جدااااااااااا .أنا متأكد ان حياة الإخوان أكثر حيوية وصخبا من الرتابة التى تتحدثين عنها وفيما يبدو أنك تتحدثين اخوان فى نجع يقع فى اقاصى الصعيد...
من الله على أن وهبنى أماً من الإخوان وتعمل فى العمل الخدمى ...أو ان صح التعبير الإخوانى فى لجنة البر ...هذه البروتكولات ان صح بعض ما فيها الا أنها خنيقة جدااا .أمى يعتبرها كل الإخوة والأخوات من المتزوجين حديثا ..أماً لهم لا أستغرب أن أكون فى اى نشاط اخوانى وأتقابل مع عدد منهم فيبادروا بالسؤال عن أمى أو يوصونى بإرسال السلامات للأم .أمى فى المناسبات والأعياد تزورهم تباعا فى منازلهم ولا يخلو الأمر من هدايا ....واذا ما حدثت مشكلة عند أخ ما فيكون أبى مصطحبا أمى للم الشمل.
أما الكتبية ..فأمى تفرح كثيرا لحضور الإخوان فى بيتنا ..عندما كنت فى الجامعة ..كان أقل لقاء مجمع يحضر فيه 30 أو 40 من الشباب وكانت فرحة أمى كبيرة جدااااااااااا وكانت أمى تقول بيتنا لازم يكون طول عمره للدعوة .
أمر هام ...بعد تخرجى لم تكن مسألة دفع الإشتراك أمر مفروض على .....الإخوان قالوا لى الأمر متروك لظرفك...أمى كان لها رأى آخر قالت لى لا بد أن تدفع ........
فى بيتنا لنا طقس نجتمع يوميا بعد العشاء كل البيت حتى الأطفال ونقرأ جزءا من كتاب الله ثم يتولى بابا وعمرى ما قلت له أبى شرح آيه وحينما يأتى موعد أختى الصغيرة ..يقرأ أبى معها الفاتحة..........
أخت مها....أنت فى نعمة كبيرة حاولى التعايش معها ..قدمى حسن النية والترحاب ....هناك أمور لا تعجبنا ...حاولى التعايش معها....أما أمر زوجك والإشتراك فهناك من الأزواج من يصرف فلوسه على أى هلس أو شىء...احمدى ربنا ان ربنا رزقك زوج صاحب رأى وفكر وعنده قضية وفى دعوة وسطية مش متشدد ....ويأمرك بالنقاب والمكوث بالمنزل وكله هيبقى حرام ..
مها أحمد "بكابوظا في المدرسة"
مها أحمد "بكابوظا في المدرسة"
نشرت في 2007-07-19
تستعد حالياً الفنانة مها أحمد للقيام ببطولة الفيلم السينمائي الجديد "بكابوظا في المدرسة" والذي يعد أول بطولة سينمائية مطلقة لها، والعمل فكرة وكتابة زوجها الفنان مجدي كامل.
وتجسد مها شخصية طالبة ثانوية عامة فاشلة يتكرر رسوبها عدة مرات ورغم أنها رياضية ولاعبة جودو متميزة، إلا أنها تشاغب الزملاء والأساتذة في المدرسة، بينما يركز الفيلم على ضرورة التواصل بين الأجيال، بحسب صحيفة "الرأي العام" الكويتية.
وعلى صعيد آخر تستعد مها لتقديم برنامج "ما تيجي نطبخ" على إحدى القنوات الفضائية في رمضان، حيث تقدم فيه قضايا فنية في إطار المطبخ الفني وكيفية تحضير الفنان لدوره، الذي يقوم بتمثيله في الأعمال الدرامية مثلما تقوم ربة البيت بالتحضير لعمل الأكلات المفضلة.
حيرتينا يا ستى
أرسل هذا التعليق بواسطة : ياسر أبو العلا
أيوة ماشى كويس اللى انتى قلتيه يا ست الكل ، طيب إيه المطلوب ؟ دى أولا يعنى إيه بقى ثانيا ؟
ماذا تريدين أن تقولى للقراء الذين جذبهم العنوان ليقضوا وقتا فى قراءته ؟
ما المشكلة بجد إن زوجك أو الأخ زوجك يأتيه أصدقاؤه ولا يرون طرف جلبابك ؟ انتى شايفة ان دى حاجة مش كويسة ؟
والله حاجة تحير يا ستى .
المشكلة إن الكلام عن الإخوان طعمه حلو ، يعنى كل واحد عاوز يكتب والناس تقراله يروح ناتش موضوع عن الإخوان وخلاص.
تصدقوا أنا شاكك إن الموضوع ده يكون كاتبه أى واحد عارف تقاليد الإخوان وعامله على أنه حديث زوجة إخوانى .
وهذا النداء أوجهه إلى زوج هذه الفاضلة أن كانت الرسالة صحيحة ..
يا عزيزى لماذا أجلست زوجتك المصون فى قاعة مستقلة يوم فرحك ؟ كان يجب أن تجلسها فى قلب الشارع حتى يتفرج عليها الرايح والجاى ؟
وبعدين يا عمى ازاى واحد يجيلك ويقف ورا الباب من غير ما يتفرج على السيدة حرمك ؟
لازم تفتحله الباب وتقف تتساهر معاه شوية ..
يا راجل إيه التزمت والانغلاق والانقفال اللى انت فيه ده ؟؟
مش تخليك راجل سبور ؟؟؟
كفاية الصراحة احسن الواحد ناوى يخرج عن شعوره .
هى ايه اللى مضايقها
أرسل هذا التعليق بواسطة : ayat alla
انا شايفة انها تتكلم عن المعاملات الخارجية اكثر ما بتتكلم عن طريقة حياتها مع زوجها فأنا شايفة انها مش متضايقة من زوجها اكثر ما هى متضايقة من اصحاب زوجها لكن الشكوى من معاملة زوجها مش واردة فى الحديث اذا هى بتعرض الشكل العام للحياة الخارجية ودى حاجة ممكن تتغير .
وشىء اخر اللى كاتبة عن مها احمد واخر ادوارها هى مش شايفة ان الموضوع بعيد تماما عن التمثيل ولا هو اى كلام وخلاص
ما انتي عارفه من الاول..لزمتها ايه؟
أرسل هذا التعليق بواسطة : إيمان نبيل
ان مش فاهمه انتي عايزه ايه..وايه المشكله لما يزوركم اصدقاء زوجك العزاب ان تختفي ولا تسلمي عليهم ما هو ده المفروض يحصل في كل بيت مسلم احنا مش اخوان وبنعمل كده..
وبعدين اتجوزتيه ليه من الاول منتي عارفه انه اخوان ..ومالها الطريقه دي في التعارف علي الاخوات..
في ازواج كتير لا ليهم في التور ةلا في الطحين ومهملين زوجاتهم
عشرينات اهتم بالمواد المنشورة
أرسل هذا التعليق بواسطة : احمد الراشد
ارجو من السادة المسؤلين عن موقع عشرينات ان يهتموا بالمادة المقدمة للقراء وان يقدمو مادة هادفة تستحق القراءة بدلامن قراءة مقال مبهم لا تعرف في النهاية مغزاه وأود من صاحبة الموضوع ان تقول هذا الكلام لزوجها هو اقدر ان يحل مشاكلها كلها بدل من مضيعة الوقت في كتابة سفاسف الامور
فتحتى على نفسك فتحه
يا بنتى استعدى لكم هائل من التعليقات اللى هتلوم عليكى مجرد انتقادك ولوبصوره غير مباشره لبعض سلوكيات واحد اخوانى ولازم هيتقلك اتقى الله واحمدى ربنا انك زوجه الاخوانى والكلام ده وكان الاخوانى ده نبى منزه لا يجوز التعليق على تصرفاته ولا حتى ذكره بما لا يرضيه واالى انا شايفاه ان فى حاجات تانيه كتير انتى ماردتيش تقوليها يمكن خايفه جوزك يزعل لما يشوفها عامه احسن والا كانوا الاخوان اهدروا دمك ولا امروا بجلدك فى ميدان عام لتكونى عبره لمن يحاول مجرد ذكر الاخوان بما لا يرقى لهم
الى الاخ ياسر ابو العلا
يا اخ ياسر ابو العلا انت محرر في عشرينات
مش عارف ان دي سياسة الموقع
وعلى ما يبدو انه الواحد حرام يضع وقته في موقع زي عشرينات
حِرص زوجي على ميعاد الأسرة والكتيبة،
أرسل هذا التعليق بواسطة : ابن الذين
يعني واحد اخوانجي عضو في اسرة وكتيبة حيتجوز واحدة زيك يا كدابه يا بنت الكدابين
تناقض ام ماذا؟
أرسل هذا التعليق بواسطة : هبه
اعجبتني نقطتان:
الاولى ان الزواج تم عن طريق زميل مشترك !! زميل مشترك !! زميل مشترك !!
والثانية انك تعترضين على ان العزاب لا يرون طرف جلبابك !
فأي تكريم هذا الذي ترفضين؟
مع انني ارى ان الموضوع بحد ذاته مستفز، الا انني لا يمكنني ان اتفق معك الا على نقطة واحدة؛ كثرة ارتباط الملتزمين باخوانهم احياناً على حساب اسرهم وراحتهم! من الجميل ان يكون هناك لقاء مرتب ، ولكن من الاجمل ان يكون قصير، منظم، ولا يكون على حساب امور اخرى !
شكرا
يااه..دا إنتي واصلة بقى
جوزك بيدفع 7 % ده معناه إنه اولا دخله فوق ال 300 جنيه...ثانياً مش مؤيد هو فوق مؤيد ممكن يكون منتظم أو عامل....
بس الدنيا عند الإخوان مش بالصرامة دي...ومفتكرش إن "التنيين الدعوي" لسة موجود...إنقرض في ظل حالة الخناق الاقتصادي..الموضوع تسديد ومقاربة مش أكتر...والإخوان أبسط من كده....ومندمجين بدرجة كبيرة مع بقية المصريين المعذبين....
يا أخ ياسر..يعني إنت مفهمتش...الست بتعرض ما تتعرض ليه وخلاص...هو لازم يكون من ورا كل حاجة ...حاجة تانية...بسط الأمور وخليها احمدي ...
حاجة تقرف
يمكن انا فهمت غلط ..أنا محستش ان الزوجة الفاضلة دي عندها مشكلة او ان لها تحفظات على زوجها و الاخوان بتوعه
لكن الغريب و الغبي في الموضوع ان كل الطقوس و السلوكيات و التعاليم الاخوانية دي حاجات طبيعية جدا وبتحصل في اي بيت محترم
يعني كتير جدا من البيوت المتحفظة بتعمل كده الرجالة مش بتقعد مع الستات في الزيارات العائلية ..عادي يعني
ليه دايما عايزين تحسسونا ان الاخوان دول مجموعة من الملائكة تمشي على الأرض ..ايه القرف ده
و ماله
أرسل هذا التعليق بواسطة : karam
وماله كل الكلام اللى قلتيه ده راجل عنده هدف عايز يحققه ممكن نختلف معاه او نتفق لكن في الاخر ما هياش ممارسات اجتماعية شاذة - الله يخليك ما تفهمنيش غلط- كتير من الاسر بتعمل كدة وكل واحد حر يختار حياته بطريقته والزوجة - اى زوجة- تسستم - من system - على كدة او فى انفصال وخلع وخلافه
ناقص بس توضحي لى وللناس معنى الكتيبة دى يعنى إيه وهى حاجة وحشة واللا إيه
تعليق واحد إخواني
أرسل هذا التعليق بواسطة : أيمن سيد
الأخت الكريمة كاتبة الموضوع
وللا بلاش كلمة أخت أحسن تزعلك وانت مش عايزة لقب أخت
عندما قرأت موضوعك أحسست بنوع من الخنقة والملل الشدشد ليس لأني إخواني ولكن لأن الانتقادات اللي حضرتك بيتقوليها سمجة حبتين
أولا ماحدش أجبرك على الزواج منه لكنك قبلتيه بمحض إرادتك ممكن لأنك خايفة تعنسي مثلا لكن دي مشك مشكلتنا دي مشكلتك انت
ثانيا احمدي ربنا لأنه رزقك بواحد يعرف حقوق ربنا وحقوقك وبلاش البطر دة وتخيلي نفسك مع واحد لا يعيرك ولا أخلك أي اهتمام أو حفظ للحقوق أو حتى مع واحد عادي لا يهمه شيء سوى الأكل والشرب وللا بقى حضرتك كنتي عايزة أدهم صبري واحنا مش واخدين بالنا
ثالثا اشتراك الإخوان اللي واقف في ظورك ومخللي حياتكم على صفيح ساخن هاتلاقسه أقل بكتييييييير قوي من فاتورة التليفون الللي بترغي فيه طول النهار وأقل من تكلفة عزومة لأهل حضرتك وأقل وأقل و أقل بس احنا كدة الحاجة اللي رايحة لله عنينا هاتطلع عليها
رابعا لو الأخوات عايزينك تعرفي طريق حلقات المسجد مش عيب وأظنه أحسن بكتير من جلسات النميمة والقيل والقال يمكن تسمعي حديث أو تعرفي معنى آية أو حتى تفيضي عليهن من علمك الغزييييييييييير وللا التليفزيون أحسن لحضرتك؟؟؟
خامسا كونه يقتطع جزء من وقته لله دة مش عيب بل لأنه راجل مؤمن برسالته وبيضحي في سبيلها والمفروض إنك تعينيه مش تخنقيه وتخمقينا معاكي
سادسا المثل الشعبي بيقول عيني فيه وأقول إخخخخيييي طبعا دة لأن حضرتك قاعدة فاضية عمالة تسردي المثالب والعيوب اللي هي أصلا مش عيوب لكنها مجرد فقاعات عمالة ترميها علينا واحدة فاضية والفاضي يعمل قاضي
هي ديه عشرينات
أرسل هذا التعليق بواسطة : ما حدش ليه دعوه
هي ديه عشرينات تحط حاجات غريبة ومتخلفة عشان الناس تخش وتعلق وخلاص ويبقى موضوع متحطله تعليقات وخلاص
لو الست اللي كاتبة الموضوع مش عاجبها حياتها يبقى تخرس وتتكتم وتقول لجوزها أنا مش عاجباني عيشتي وهو كراجل مسلم فاهم هيديكي حقك الشرعي ويسرحك سراحا جميلا
لكن شغل التريقة بتاع الطحاوي وتلامذته بلاش منه أحسن
جاتكو القرف مليتو البلد
أين المشكلة ؟؟؟!!!!
أرسل هذا التعليق بواسطة : فتحي عبد الستار
الأخت الكريمة كاتبة المقال ..
حقيقة لا أدري أين المشكلة فيما كتبت، فأنا حقيقة محتار، هل تكتبين هذا الكلام للإشادة بزوجك وأخلاقه وتدينه أم لانتقاده؟؟!! وإن كان يبدو من روح الكتابة أنك تنتقدين، ولكنك - حسبما ارى - لم تذكري إلا أشياء تفخر بها كل زوجة، وكثير من الفتيات والزوجات يتمنين أن يكن مكانك لينلن هذا الفضل والأجر.
عفوا إن قلت إن حديثك هذا يذكرني بالمثل الشعبي القائل: (ملقاش في الورد عيب قال أحمر الخدين) !!!.
إن ما ذكرته عن زوجك وعن إخوانه وعن مراسم الزفاف والضيافة والاحتفالات ما هي إلا آداب إسلامية أصيلة بصرف النظر عن كون زوجك من الإخوان أو من غيرهم !!.
كما أن العمل في دعوة الناس إلى الخير وإلى التمسك بدين الله عز وجل، والتعاون مع الغير على القيام بهذا الأمر لهو فخر كبير لمن يقوم به (وتعاونوا على البر والتقوى).
فإن كان زوجك يقوم بهذه الأفعال فهو نعم الزوج، ويجب عليك إن أردت الثواب والأجر من الله أن تعينيه على هذا وتشجعيه لا أن تسخري منه وتنتقديه على الملأ.
أما إن كنت غير مقتنعة بالمنهج وبالفكرة وبالطريق فهذا هو خطأ زوجك الوحيد حيث لم يبحث عن زوجة تشاركه اهتماماته وتتفهمها وتساعده في القيام بواجباته، واختارك على أسس أخرى متنازلاً عن أشياء كثيرة.
لا ترهقي نفسك أختي الكريمة وتتحملي حياة لا تحبينها وزوجا لا تقبلين سلوكه، صارحيه بما عندك، واطلبي الانفصال أكرم لك وله، وابحثي عن زوج آخر يلبي لك رغباتك ويعرضك سلعة رخيصة أمام الناس ولا يكون له هم في حياته سوى السعي لإرضائك بصرف النظر عن إن كانت طلباتك هذه ترضي الله أم تغضبه!!.
ملحوظة:
كتبت هذا الرد على اعتبار أن الكاتبة زوجة حقيقية وكلامها حقيقي، وإن كنت أشك بل أكاد أكون على يقين من أن الكاتبة نسجت هذه القصة من وحي خيالها، والله أعلم بالنيات.
واتقوا يوما ترجعون فيه إلى الله.
إضافة
أرسل هذا التعليق بواسطة : فتحي عبد الستار
بعد أن قيل لي إنك شخصية حقيقية تكتب باسم مستعار أحب أن أقول:
كنا سنتفهم حديثك تماما ونعتبره لو أنك تكلمت عن تقصير زوجك في واجباته الزوجية والمنزلية بدعوى الانشغال في الدعوة، أو إهانته لك بالسب والضرب والمعاملة السيئة، أو تناقضه مع ما يدعو إليه بأن يكون داخل المنزل شخصا آخر غير الذي خارج المنزل، أو أو أو .. لكنك لم تتحدثي عن أي من هذه الأشياء، وهذا دليل على أنه رجل كريم الخلق يحسن معاملتك وعشرتك، وقد رددت له الجميل بطعنه في ظهره بكلامك هذا.
ماذا يقلن إذن الزوجات اللاتي يهينهن أزواجهن ويقترن عليهن ويضربونهن ويسبونهن؟؟
ماذا يقلن الزوجات اللاتي يهجرهن أزواجهن إلى المقاهي والنوادي وأماكن اللهو والمجون والعربدة؟؟
ماذا يقلن الزوجات اللاتي لا يغار أزاجهن عليهن ويتركهن للذئاب تنهش لحومهن وأعراضهن؟؟
ماذا يقلن الزوجات اللاتي يأتي أزواجهن بأصدقاء السوء وزوجاتهم إلى بيوتهن وبدلا من أن ينعمن بفاصل الأدعية الذي تسخرين منه، ينزلن عليهن سيلا من الغيبة والنميمة والكلام الفاحش؟؟؟
ماذا يقلن الزوجات اللاتي بدلا من أن يضع أزواجهن في البيوت مكتبة الكتب الدينية التي تضايقك يضعون الكتب الصفراء وشرائط العهر والفسق التي تدمر البيوت؟؟؟
هل كنت ستسعدين مع زوج من هؤلاء؟؟؟ أخشى والله أن يسلب الله عز وجل منك هذه النعمة نتيجة جحودك لها وعندها فقط تعرفين الحقيقة وكم خسرت!.
نعم إن الإخوان بشر، وغير منزهين عن الخطأ، ولكنك لم تتكلمي عن أخطاء، وإنما تكلمت عن إيجابيات تفخر بها هذه الجماعة ومن ينتمي إليها.
مكنتش حأعلق والله .. وقلت لهم ميعلقوش
لم أرد التعليق ... للثقة التي تملؤني باهتمام الإدارة في عشرينات بمسألة التعليقات .. وإنها مقياس المواضيع في الفترة الحالية ....
وبمجرد قراءتي له . توقعت عدد كبير من التعليقات .... وقد كان ...
ولم أنو التعليق إلا بعد قراءة تعليق الأستاذ فتحي عبد الستار ....
ومن بعده .......
لا تعليق ....
يارب .. مش حاسكت ...
لا للتمديد ... لا لتوريث ... نعم لتعديل الدستور المصري "مش ده الحل ولا الكلام المناسب ..بس مضطر أكتب كده"
تقدروا تنورونا دلوقتي
http://mesh7askot.blogspot.com/
عودى لزوجك أختنا .
أرسل هذا التعليق بواسطة : عمر محمود
السلام عليكم جميعاً
بداية وأنا أحسب أن الكلام ها هنا محل نظر الجميع
هل يا شباب الالتزام صار الدين والصحبة الصالحة عيباً ؟ أم أن أختنا لا تدرى ؟
أنا واحد من هذه الفئة التى تتحدث عنها أختنا ، وزوجتى مثل أختنا تماماً بتمام ، ولكننا طالما نسعد بتلك الزيارات ، ونأنس بتلك الصحبة ، لطالما كانت تلك المواعيد زاد لنا فى حياتنا ، وكانت هذه النفقات باب خير وزيادة فى دخلنا المالى ، وتلك الليالى التى نغيب فيها عن بيوتنا من أجل كتيبة أو انتخابات أو حتى أى سبب يدعونا للخروج .... كم كانت سبباً فى زيادة الشوق بيننا ، كم هى سعيدة حياتنا بتلك الدعوة المباركة دعوة الإسلام .
لماذا لا تنظرى أختنا لأمر زوجك وزواجك من زاوية مشرقة ؟
لماذا هذه الأصوات التى تنادى بالإنفصال ؟
لماذا كل صغير وكبير صار ينادى بفسخ العلاقات الوثيقة ؟
لماذا صار الرباط المقدس لعبة فى أيدى اللاعبين ؟
لماذا كلما غضبت زوجة سمع العالم بحالها ؟
لماذا صارت البيوت مشاعاً لكل قاصى ودانى ؟
أنصح أختنا بجلسة مصارحة مع زوجها وأنا واثق من نتيجة طيبة تستقيم بها الحياة التى اختارها الله لهما .
وسلامى للجميع
الى الاستاذ فتحي عبدالستار
يا استاذ فتحي عبدالستار انت راجل صحفي واللي بيحصل في عشرينات دا سياسة موقع الناس اللي بتموله عايزه كده
انت بتصدق ان فيه واحدة اسمها مها احمد والموضوع فيه حجات غلط على الاخوان انا بقالي 30 سنه اخوان وكل الكلام المكتوب معظمه غلط يعني مثلا هي بتقول وكان التعريف يتم عن طريق أنا زوجة فلان الفلاني وهذا ليس صحيح الست بتقول انا ام فلان او بتقول اسمها ا لحقيقي اذا لم تكن مخلفة.
وبعدين في موضع اخر بتقول عندما يأتي أخ وزوجته، يتقدم الأخ أولا ليدق جرس الباب وتقف زوجته خلفه ببضع خطوات وهذا ليس صحيح العكس هو الصحيح الست هي اللي بتدق الباب اولا والزوجة ببتكون في استقبالها واذا فتح الاخ الباب بيفسح لها الطريق لتدخل الى داخل المنزل مع زوجته ثم بعد ذلك يستقبل الاخ اخوه
ومغالطات كثيرة يطول شرحها يدل على ان كاتب المقال ليس له علاقة بالاخوان
المقالات المكتوبة في عشرينات حاجه من اثنين
يا اما يخلوا المعلقين تشتم في بعض ودا واضح جدا في موضوعات الاقباط والاخوان والثورة وخلافه
يا اما المقال يغيظ القارىء ويخلوه يتفرس زي الموضوع المطروح امامنا دا
والسر في ذلك يكمن في شخصية الجهة التي تنفق على هذا الموقع
قل أنا أخواني ....ولا تقل إخونجي
أرسل هذا التعليق بواسطة : عن مدونة مستنية الفرج
قل أنا أخواني ....ولا تقل إخونجي
اخواني واخواتي
تدوينتي اليوم
هي رجاء
هي همسة
هي طلب
كم اشعر بالضيق إن وصف أحدهم نفسه أنه أخونجي
او وصف أحدهم شخصاً آخراًُ أنه أخونجي
او تحدث هي عن نفسها فقالت أنا أخونجية أو تحدثت عن اخري ونعتتها بالاخوانجية
تقفز امامي صورة كمال الشناوي في فيلم احنا بتوع الاتوبيس وهو يستجوب احدهم
عن نور الشريف
بقي اخوانجي امتي؟
واتذكر ما تعلمته في المدرسة حول اللغة العربية والاوزان
فكلمة اخونجى هي نفس وزن كلمة خمورجى
الأدب المرفق بالغل الأسود
أرسل هذا التعليق بواسطة : وسام فؤاد
كان اول تعليق لي على ما كتبتيه الأدب الذي يغلف الغل الأسود. أنا لن أقول كما قال سابقي.. لكن هذا ليس منتقد نأخذه على الجماعة التي نأخذ عليها الكثير، لكن ما وجدناكي تتحدثين سلبا إلا عن الود والزيارة والصلة، وهي امور لو ضايقتك لكان من السهولة بمكان ألا تقحمي نفسك فيها. لكننا كمجتمع نشكو من التمزق والفردانية التي جعلت مجتمعنا ضعيفا برغم تراحمه، وألعوبة برغم ضخامته.
الحمد لله الذي أبقى في المصريين من يعرف للود والأخوة والزيارة معنى ساميا يحافظ عليه.
مقال مكتوب بإحتراف الصحفيين
أرسل هذا التعليق بواسطة : محمد السقا
عموماً أنا أزعم أن لي بعض الخبرة بالكتابة الصحفية المحترفة وأعتقد أن (مها) - طبعاً مش هأقول الأخت مها عشان ما تزعلش وطبعاً مش هأقول الأستاذة مها لأنها أضغر مني في السن - طبعاً أنا بأرد بنفس أسلوبها- المهم: مها كتبت المقال ده باحتراف الصحفيين والذي معناه عند المتخصصين والمحترفيين من الصحفيين إياهم إنهم بيكتبوا مقال يمكن فهمة على عدة وجوه بحيث تتطلع من المقال مش عارف بالظبط صاحبه عايز يقول ايه؟ وده اللي عملته مها ............. وده طبعاً من الأشياء اللي بتحسب على هذا النوع من المقالات ولا تحسب له.
.. لكن لا أخفيك يا مها إني عجبني المقال قوي لأنه في نظري ( صورة تجريدة مرسومة بحرفية لواقع زوجات بعض الإخوان)
وعجبني كمان لانه صريح وبيضرب في العمق....
وعجبني فيه كمان غنك قدرتي تقولي اللي نساء كتيير من هذا الوسط المحترم الطيب (الوسط الإخواني) مش قادرين يعبروا عنه ، مش لأنهم خايفين أو مجبورين لا سامح الله ... لأ ولكنهم يإما بيكونوا:
فاهمين كويس إيه اللي بيعملوه ازواجهم وليه بيعملوا كده ... وفي الغالب بتكون الزوجة كمان بتعمل نفس الحاجات اللي انتي ذكرتيها دي بل وهي تربي ابنائها عليها وتعتز بها.
أو بيكونوا ( الزوجات يعني) تعودوا على هذا الأمر واعتادوه ومع الزمن بتتكشف لهن حسنات هذا النمط من المعيشة في ظلال الفساد اللي احنا عايشين فيه.
ما ذكرتيه حقيقي ويحدث ... ولكن الشيئ الذي لم تذكريه هو مدى رضاءك عن هذه الصورة ؟ وما الخطأ تحديداً؟ وما العلاج من وجهة نظرك؟
ماذكرتيه حقيقي ولكن ... انت ذكرتي نصف الحقيقة؟؟ هل تفهمي ما أقول وما أقصد؟؟؟؟ نصف الحقيقة .... ها فهمتي ولا لسه.؟؟؟ طيب أوضح .... مع اني ماكنتش عايز اتكلم ؟؟؟ زوجك المحترم ده كيف تجديه عندما تكوني مريضة أو تعبانة؟
زوجك ده ماذا يفعل ب 93% من راتبه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
زوجك هذا يدفع ال 7% لمصلحة من؟ ولماذا؟ وماذا يعود عليه من ذلك؟ هذه ال 7% تذهب إلى العمل الخيري والمساجد والاعمال الدعوية....
تعرفي حضرتك إن علبة السجاير الكيلوباترا المعفنة بكااااام؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يعن زوجك لو بيدخن بس هيدفع من راتبه أكثر من 10% لصالح كشك السجاير اللي تحت البيت.
وطبعاً زوجك العزيز ده هيقضي ما لا يقل عن خمس ساعات يومياً على أحد المقاهي مع شلة الأنس.
وماتنسيش إنه يوم الجمعة ده كان هيستناه بفارغ الصبر عشان يقضي ليلة حمراء في وسط البلد.
او على أحسن تقدير هيفضل نايم زي شوال القطن طول اليوم .
ولكن ................ في النهاية المقال طرقت نقاط قوية وحساسة بس أتمنى تضيفي ليها شوية حاجات توضح رأيك وتوضح الحل لان فعلا في اخوة (أقصد أزواج من الاخوان) بيستهبلوا دعوياً أو منخرطين قوي في العمل الدعوي ولكن البيت مهم وزوجتك مهمة والبيت المسلم هو الأساس، ومن ضمن مهمات الزوج انه يراعيك ويحطك جوه عنيه - خاصة ان واضح ان حضرتك انسانة تحترم وتقدس المشاعر الانسانية- ومن مهماته كمان انه يعلمك ويعرفك إن الله ودين الله أحب الي النفس من أي أحد وأن هذه الأمة تحتالج لبذل وتضحيات ابنائها لتنهض وانه خير لكي أن تكوني في زمرة حاملين ههذه الدعوة المباركة حتى لو كنتي محشورة مع الاخوات والثلاثين عيل أحسن ما تكوني واحده تافهة لا قيمة لها ... أو تكوني زوجة لراجل هليث،
شكرا على المقال الصريح الذي هو في نظري ( صورة تجريدية واقعية مرسومة باحترافية ومعبرة عن واقع البعض)
انا ادرى منك يا "مدام أخ"
أرسل هذا التعليق بواسطة : منى 1
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
اولا يا أخت مها أو هكذا سأدعوكى كما أخترتي لنفسك أسماً وقالت اهو يخرجنى من العنوسة وبس زيك مثلا ، بيكون النتيجة زيك بردوا
اولا أود أن أعبر لكٍ عن شكرى الكثييييييير لك ، فلقد أثبتي لنا دائماً صدق مقولة أهمية زواج الأخواني من أخوانية تنشأت في هذا الجو ولا ترضى بغيره ، أما من أرتضت بعريس جالها وخلاص ، فلاشك لن يعجبها الجو ، وكنتى خير مثال ، فأشكرك ، بل سأقوم بالدعاية لموضعك بنفسى لانك خير مثل وافضل برهان ودليل.
بخصوص ما كتبتيه من ان زوجك لا يسمح للرجال رؤية طرف جلباباك ، فالصراحة معاكى حق ، لازم يعرضك على اصحابه واحد واحد ، لانك "أدنى" من أن يحافظ عليكى ، ويعاملك معاملة الؤلؤ الذي يحفظ بمحارته ، ولأنك أرخص من أن يرفض أن تتلوث عينيكٍ برؤية غيره.
أما بخصوص الأخت اللي بتقول على جوزك الأستاذ ، فبردوا معاك حق ، لان جوزك _لأنة تزوجك _ أقل من أن يحترم ، ولأن هناك أمور لا تعرفيها انتى طبعا تتعلق بصيغ الحب وتعبيراته ، بخصوص ان لا تسمحى لاحد حد ان ينطق اسم زوجك ، لأنه لك وحدك ، طبعا انا مقدرة ان كلامى مش هيعجبك لانك مش هتفهميه ، اللي تفهمه واحدة عايشة مع زوجها في هيام وعشق وغرام او حتى حب ، لكن انتى انتشلك من العنوسة وبس...ولا عندك رأي تانى؟
الصراحة الراجل مفروض ان كتر خيره انه انتشلك من العنوسة ، وبعدين يا قمره محدش ضربك على ايدك تجوزى اخوانى ، ولا وجدتى ان معه هيكون حياتك أكثر أماناً من غيرهم؟ ، وجدتى انه ممكن يتقي الله فيكى وميبيتكيش بعلقة ويصبحك بعلقة كما تستحقي بصراحة ...ارزاق بقي هتقول ايه. بس هو غلطان انه اجوزك فعلا.
أرسل هذا التعليق بواسطة : منى 2
وبعدين هو انتى يا مدام كنتى فكرا ان جناب "الأخواني" هيعملك فرح يجيبلك فيه شعبان عبد الرحيم ، ودينا وشكارة؟
امال ذهلتى ليه لما المدامت ملئوا القاعة؟ ولا هو هبل وخلاص؟ خسارة فيكى ،،، كان لازم يلبسك بدلة رقص ويقعدك وسط الرجالة ...هو ده اللي يستحقه أمثالك.
ومين قال يا قمر ان زيارة الاخوات بنقضيها تواشيح واستغفار و حضرة؟؟؟ معلش انتى اللي كنتى سخيفه مع الناس وكانوا بيحاولوا يفتحوا مواضيع مشتركة ، لكن يا قمر انا بروح في الاخوان آخد دورات تجميل وأزاى أعمل حمام مغربي وأزاى احط مكياج ..........شوفي ازززززززززاى!! طبعا ده بجانب تغذية الجانب الديني.
اما بالنسبة انك تبقي أخت ، فده بعينك...انتى فكراها سهلة كده؟؟ دى درجات ومراتب ياقمر ، ولا عشان قالت لك تعالي حفلة بقت هتجندك في الصف؟ امثالك أصلاً الصف يلفظهم (حتى لو دون علمهم ).
بخصوص فيلم الكتيبة ، الراجل غلطان فعلا ، لازم يعمل زى باقي الرجاله اللي بيسهروا على القهوة ومراتتهم متشفهمش غير لحظات يوميا ويمكن مش كل يوم ، اما بخصوص حرصه على الموعد ، محدش قال انه هيسيبك "تولدى" ويروح الكتيبة ، مبتحصلش يا خفيفة الظل.ومفيش حاجة اسمها الاخ المسؤل هيقول له سيبها تتحرق وتعالي ، اللي متعرفيهوش ان عندنا الازواج بياخدوا توصية احيانا بحسن التقرب للزوجه ، وانهم يجبولها هدايا ويساعدوها بالبيت ، وده تماذج حصلت امامى فعلا ، لدرجة ان اخت خمنت ان زوجها واخد امر بغسل المواعين مرة وقعدت تهذر معاه وتغلس عليه ،
في حد بيعمل ده يا مزمل غير الاخوان!!.
أنا أدرى منك يا مدام أخ
أرسل هذا التعليق بواسطة : منى 3
وصفيح ساخن إيه ياحلوة اللي حياتكم بتتحول له، للمرة الالفين بقولك محدش ضربك على ايدك ، وبعدين يا قمر جوزك يديهم 7% 70% ده شىء ميخصكيش لانه مش من حقك تحاسبيه فلوسك بتروح فين ، والأهم من ده وده ، انك طبعا هعذرك على جهلك الفلوس دى بترد له لو أعتقل بيجيبوا له محامى وبيصرفوا على البيت ، وممكن يجيبوا له الحاجات اللي اتسرقت بيد الامن ، ده كمان لو مات بيتصرف على البيت..معذورة على جهلك ، وعشان تبقي فاهمه ممكن الاخوان اللي يكونوا جابوا له الشغل ده اساسا ، يعنى عشان ميبقاش بياخدوا بس ياحرام وانتى جعانه بقي ورايح يدى لهم وسيبك تموتى ياغلبانة.
حكاية الانتخابات اه حقيقة ، ايه المشكلة انه يتشغل فيها شوية ، فعلا امثالك محتاجة ان زوجها يتشغل بمحرمات وعلاقات تانية عشان تقول حقي برقبتي ، ومحدش شدك من شعرك وقال لك روحي الافطار ، حتى ممكن تروحى ساعة واحده فقط ، وكتر خير البيت اللي بيستضيف 30 اسرة ، وفي حاجات متفهمهاش عن التربية واهمية ان الاطفال يختلطوا باطفال ، وطبعا اطفال الاخوان اهم أئمن أطفال يختلط بهم دون قلق (طبعا لك قاعدة شواذ) ومفترض واحد زى جوزك لانه اتجوزك ميصليش التراويح ..مش كده؟ وكمان مفروض يقعدك تاكلي في طبق واحد مع اخوة ، مهو ده مستواك ، وبعدين ملوش حق جوزك فقط وليس باقي الاخوة يعمل مكتبة ، ميصحش فعلا ،
اما بالنسية للمقاطعة ياظريفة ، القصة وما فيها "الصحة" المنتجات الغذية بتضر الصحة ، وبالتالي منتجات
وبعدين الموضوع ده لذيذ جدا ، ليس له هدف الا الفرقعة ، ورغم كده ده يتناقض مع الرسالة الاعلامية ، ومفروض الغلط مش عليكى ، الغلط على اللي مكلفك بموضوع زى ده ، و زمان علمونا أن من فات قديمه تاه ، واللي نسي الناس اللى ساعدوه في بدء حياته يبقي ناكر الجميل
ملحوظة : أنا أخوانية أباً عن جد ، وأخواتي تزوجن بأخوة ، وبفضل الله في منتهى السعادة ، ومجتمعي كله اخوانى وكل الزوجات سعيدة وان كان هناك ما ينغص الحياه بين الحين والآخر ، او شواذ القاعدة ، او اتنين ينفصلوا ..فهو امر طبيعي جدااا
أظن كده كل الآراء واضحة
أرسل هذا التعليق بواسطة : ياسر أبو العلا
تسلم إيدك يا أستاذ فتحى إنت وباقى المعلقين اللى ظبطوا الموضوع ، وأظن كده الأخت اللى كاتبة المقال عرفت رأى الناس فى اللى كتبته ، أعتقد إننا لازم نقرأ تعليقها أو تعليق الأخ الفاضل زوجها على هذا الكلام الراقى الذى لم يتعرض لأحد بسوء ، علشان حد يوضح لنا بس الغرض من كتابة التقرير بهذا الشكل .
تحياتى لكم جميعًًًًًًًأ ، وأتمنى أن لا يكون كلامى مس أى شخص بأى أذى ، فالغرض الرئيسى هو الوصول للأفضل ...حفظ الله الجميع .
المقال انتقلت لمساحة للراي بدون صورة
المقال انتقل الى مساحة للرأي بدون صورة الكاتبة
وهذا يدل دلالة قاطعة على ان مها احم دي شخصية وهمية لا وجود لها وانا متأكد ان الكاتب واحد راجل وجاهل كمان
فيفهم زوجي من ذلك أن عليه أن يأتي ليأخذ العصير والجاتوه
الكاتب الكذاب قال انها خبطت على باب المطبخ ليأخذ زوجها العصير والجاتوه
وبعدين في مكان اخر من المقال قال الكاتب
تبقي قواعد الاستقبال واحدة حتى في تقديم واجب الضيافة الذي لا يخلو من الينسون والقراقيش أم عجوة وملبن
يعني قواعد الاستقبال واحدة عند الاخوان هي تقديم اليانسون والقراقيش او عجزه وملبن
ولما الاخوانجي جه عنده الضيوف قدملهم عصير وجاتوه وهذا يدل دلالة قاطعة على ان المقال ملفق
ليدور حوارنا طيلة الوقت عن الشيوخ المفضلة لدينا والدعوة والمساجد، يتخللها فاصل أدعية لي ولزواجنا.
ليدور حوارنا طيلة الوقت عن الشيوخ المفضلة لدينا والدعوة والمساجد، يتخللها فاصل أدعية لي ولزواجنا.
هذا السطر يدل دلالة قاطعة على ان المقال متفبرج وكاتبه جاهل وغبي وليس امرأة
لان النساء (مهما كانت ديانتهم) اذا التقوا سويا ولو لأول مرة يتغلب عليهم الطابع النسائي وعلى الفور يتكلمون معا في الامور النسائية الحياتية كالطبيخ والحمل والولاده وتربية الاولاد والعلاقات الزوجية وخلافه من الاشياء النسائية
وبذلك اثبتنا للمرة الثالثة ان الكاتب اولا رجل ثانيا غبي وحمار وجاهل
ومعلش خلتوني شتمت وانا صايم النهاردة الاثنين ربنا يسامحني
وسوف اتبع السيئة الحسنة تمحها وسوف اتصدق بمبلغ من المال
نحليل صحفي وأجتماعي للمقال
أرسل هذا التعليق بواسطة : وفاء السعداوي
إذا حللنا مضمون الكلام سنجد أن كاتبته أحسنت فى تصوير اسلوب الأخ ومنهجه فى حياته الأسرية l من حيث أرادت أن تشوهه فأبرزت صورته كزوج محترم محافظ يصون زوجه وبيته ومنضبط متمسك بعاداتنا وتقاليدنا التى تربينا عليها منظما يوازن بين بيته ودعوته وواجباته العائلية والإجتماعية بل انها ردت بقلم معارض عما يثار عن التسيب والتجاوزات ، ولا أشك أن هذه قصة غير حقيقية " مفبركة" لأن من تحمل كل هذا الرفض شكلا وموضوعا من الألف إلى الياء على المتدين ومنهجه فى الحياة على كل المستويات لايمكن أن تقبله من البداية زوجا لأنه لابد أن يكونا قد تفاهما على الصورة التى يرسمانها لحياتهما بكافة تفاصيلها قبل الزواج وحتى إن لم يحدث فلابد أن يكون الأخ الفاضل قد تصرف امامها بهذا المنطق أم أن كاتبة هذا الكلام تريد اقناعنا أنها فى لحظة واحدة اكتشفت أنها أصبحت زوجا له ووجدت نفسها فى هذا العالم الذى لا تتوافق معه على أى مستوى كما أن بنت تفكر بهذه الطريقة لايمن أن تختار إنسان محافظ فضلا عن متدين ولا استبعد أن يكون كاتبه رجلا من أصحاب الأقلام المغرضة
الحرب على الالتزام
أرسل هذا التعليق بواسطة : ابن الحرمين
هذه حرب شرسة على الالتزام ومع كل الاختلاف مع الاخوان المخالفون لاهل السنة والجماعة ومع هذا يجب احترام الالتزام والسلام عليكم
دعوة لمراجعة سياسة عشرينات
أرسل هذا التعليق بواسطة : إيمان
بداية اعتقدت أن روح الدعابة مقبولة بقدر لا تزيد عن حده اعتدت عليها في مواضيع بعض صفحات عشرينات لجذب اهتمام الشباب من حولهم وهذا يعجبني غالبًا لكن تفاجاءت باستمرار هذه اللهجة بعد توالي قراءتي لكمالة المقال الذي برأيي لا يختلف عن مقالات الجمعيات التي تتهكم على تقالدينا وعادتنا وقيمنا التي يحلم الغرب بها بل وبشهادة منه يراها مدعاة للعجب ونقطة لصالحنا ولتميّزنا الإيجابي. الإخوة والأخوات قاموا بواجب الدفاع عن ديننا وعادتنا وبالمقابل الاعتراض على هذا المقال المستهزأ حد الإشمئزاز!
كيف يسمح موقع عشرينات وإن كان من باب التعبير عن الرأي، وإن كانت صاحبته حقيقية أن تتعرض فيه القيم والثوابت دعابة و"تريقة" فلا أفهم ماذا تعيبه صاحبة المقالة على المسلم؟!
ولو وجدت هدف، كنت عذرتها على الأقل...لكن هل وصلت المرأة لهذا الحد من التسفيه للعمق والفهم الصحيحين؟!
هل انعكست المفاهيم حتى أصبح الحق باطل والباطل حق؟!
هل انتهت كل قضايا المرأة ولم يبق إلا هذا لتكرس له عشرينات صفحة في سيرفرها؟!
هل يستحق فعلًا نشره وتحريره وضبطه وتكريس جهد لترتيبته ونسخه ولصقه؟!
أنا لا أضخم الأمور، فليس الأمر مجرد مقالة نشرت وانتهى الموضوع بعد نقلها بعد الاعتراضات هذه الى مساحة الرأي
لاااااااااااااااااااا
نحن هنا نسجل اعتراضنا ان تنظر عشرينات لهذا المقال بعين فاحصة، فإذا تم الموافقة على نشره هذا يعني خطأ في إدارته كموقع اسلامي يسعى لتحقيق هدف سامي.
شخصيًا ارى واجب الاعتذار عن نشر هذا المقال فلا يعذر عشرينات بنشره الا اذا كان خطأ تم استدراكه
واذكركم بقوله تعالى: وما يلفظ من قول الا لديه رقيب عتيد.
نحن نريدكم ونريد ان نكون معكم مساحة رأي لكل من يحترم هذه المساحة ويعرف حدودها، فقد أسميتموها مساحة لأنها صاحبة حدود ولها مكان ومسؤولين وليست في الفضاء عبثًا...
وموقع عشرينات تميّز في مسيرته باجتهادات طيبة...فليدم على ذلك ولتكن هذه المساحة كالأرض الطيبة لا تنبت إلا طيبًا
فلا بأس من نقد ناصح، وتصحيح لمسار، وضحكة بكلمة...لكن ضمن الشرع والأخلاق والقيم!
تحياتي
رد على ايمان
وتعبتي نفسك ليه يا ايمان كل التعب دا كله وعملتي دعوة لمراجعة سياسة عشرينات
انتي مش عارفه اننا قاعدين على النت ياماما وليه عشرينات تغير سياستها اصلا
طالما فيه مواقع تانية فيها كل السياسات اللي يعجبك واللي يعجب غيرك
اذا ما كانتش عاجباكي عشرينات دي مسالة بسيطة عندك محركات البحث يا ماما دوري على اللي يعجبك وانسي عشرينات دي من اصله
سلام يا ايمان
رد على ابن الحرمين
الاخوان المسلمين ليسوا مخالفون لاهل السنة والجماعة يا اخي الكريم وعقيدة اهل السلف هي عقيدة الاخوان المسلمين
لكن مشكلة الاخوان انها عندما بدأت ايام حسن البنا بدأت الدعوة الاسلامية 90% وعشرة في المية سياسة
الان الاخوان المسلمين 95% سياسة و5% دعوة
غلب عليها الطابع السياسي ونسيت الطابع الدعوي
وبعدين غاويين سجون ومعتقلات يا اخي ما اعرف ليه مع ان هذا ضد الفطرة البشرية لكن يا اخي بيرموا نفسهم في سكة المعتقلات لدرجة انهم بيعملوا (سي في) معتقلات وانا شفت دا مع جوز بنت خيرت الشاطر عامل سي في معتقلات
لكن هما ناس كويسين وما بيخالفوش اهل السنة والجماعة ولكن للاسف اضاعوا الدعوة الاسلامية في السياسة
ربنا يهدينا ويهديهم