أول سنة= 1 × 2

2007 عام أتى فجأة لينذرني بكثير من التغييرات التي تمنيت أن تكون جيدة ومليئة بالأحداث السعيدة وبالفعل قد كان..

فمع بداية هذا العام كان زواجي في أبريل، وبعدها شعرت بدوخة، تعب، إرهاق دائم، كلها علامات عرفناها من المسلسلات العربي أنها تحمل خبر سعيد بوجود ضيف جديد على المنزل..

لم أضع الفكرة برأسي ولكن صديقتي" رشا" التي تنتظر طفلها الأول أيضا أقنعتني أن تذهب معي لطبيب التحاليل وبالفعل ذهبت معها وقتها شعرت برغبة قوية في أن أكون حامل وخوف شديد من خيبة الأمل، والحمد لله أصبحت حامل..يعني ببساطة 2x 1

وقتها لم أتمالك نفسي من الفرحة ورحت اخبر جميع أحبائي متناسية التحذير الأهم في تراثنا المصري"متقوليش لحد ع الحمل قبل الثالث ما يخلص" وبرغم إنني كنت حامل في شهرين فقد أخبرت الجميع بلا خوف لان فرحتي غلبت عقلي ونصائح الآخرين ورحت احكي معها واسطر لها ذكرياتي..أناديها هكذا لشعوري أنها أنثى..!

هاقد صرت الآن بداخلي

دوما كنت انتظر هذه اللحظة التي سأعلم فيها بوجودك هنا في هذه المساحة الضيقة التي كانت ملكي وحدي قبل بضع أسابيع، احلم بتلك المشاعر منذ كنت صغيرة..

سامحيني يا عزيزتي فليس من السهل أن تعطي مساحة لا باس بها من جسدك لشخص آخر حتى لو كانت ابنتك القادمة...

وسامحيني مرة أخرى فانا لازلت أتمتع بقدر كبير من أنانية البشر التي لم تعرفيها بعد ورغبتهم في الاحتفاظ بأشيائهم جميعها دون التخلي عن 2 سم فقط هي كل المساحة التي تشغلينها الآن.

سكتت وتعجبت واستنكرت على نفسي هذه المشاعر الغريبة فكيف لا أتحملك وكنت الغاية منذ البداية؟..

ولكني بدأت في استيعاب الموقف بسرعة وأصبحت اهتم بك أكثر من نفسي بكثير وكان هذه المساحة الصغيرة هي محور حياتي من الآن وصاعدا...

ألومك قليلا لأني متعبة، مرهقة، قلقة، لا اقدر على الأكل أو شرب اللبن وأعاني كثيرا في تناول تلك الحبات الصفراء( حمض الفوليك) لأنها تروقك كثيرا، أكره النوم وترك أبيك وحده يشاهد التلفزيون ولكنك تجبرينني على هذا رغما عني وهو لا يفهم كثيرا في أعراض الحمل فيرفض نومي لساعات وتركه وأقاوم النوم في مرات كثيرة ولكنك تنتصرين في النهاية فاسقط منه أمام التلفاز ويتركني لأنه يشعر بالشفقة على وعليك.

أحلم بك

يقولون أن المرأة تشعر بنوع جنينها وببعض تفاصيله حتى قبل أن يعرف الطبيب، اشعر انك هناك تسبحين في فضاء لم يعد جديد عليك فها هو الأسبوع العاشر لك في المكان ذاته ولازال إحساسي انك أنثى..

متعبة أنا للغاية وأتذكر كلام جدتك التي لم تسعها الفرحة عندما علمت بقدومك عندما قالت لي "مش هاتعرفي قيمة الأم ولا غلاوتها إلا لما تحملي وتولدي" وهاأنا عرفت قيمتها وشعرت بتعبها من اجلي فقط منذ أول الشهور فماذا فيما تبقى من الشهور التسعة؟؟

أضع يدي على موضعك أتحسس وجودك، أتابع نبضك، أشك أحيانا في أنك قررت أن تختاري الفراق قبل أن أراك فتدمع عيناني وأعود أتحسسك من جديد فلا اشعر بك وبعدها مباشرة اشعر بالرغبة الشديدة في القيء فاعرف انك هناك وإنها الحيلة التي تفعلينها دوما لتعرفي مدى انشغالي عنك.

لم اعد اكتفي بهذه الطرق للاطمئنان عليك بل أصبحت احلم بك، أراك في منامي وأتابع حلمي حتى تصلي إلى عالمنا وتحتلي مكان آخر في شقتنا الصغيرة..

أرى تذمرك من هذا الدور العالي الذي نسكن فيه بدون مصعد وأحملك في دلال لأني اعرف السبب وراء هذه الشكوى فلك الحق ياعزيزتي ولكن اطمئني فهي بضع سنوات قليلة لن تصل إلى أصابع يدك الخمس ونغادرها ووقتها تصبحين قادرة على الاختيار معنا لشقتنا الجديدة بل لحجرتك أيضا...

وهذه المرة لن أمانع أن أعطيك أفضل الحجرات ولن ارفض أن تطل بلكونة حجرتك على جيران لديهم طفل يسليك ويلعب دور الحبيب الأول في حياتك...

إنها أنثى

وصلت للشهر الخامس وجاء وقت التعرف على نوع الجنين ورغم إحساسي بك إلا إن فضولي دفعني إليه، والنتيجة...أنها أنثى كما شعرت.

الخبر الآخر المرتبط بنفس الموضوع أن صديقتاي ليلى ورشا حوامل بفارق شهرين عني وكلتاهما حوامل في أنثى..."واضح إن الدور ده بنات" كان تعليق أمي الجميلة عندما أخبرتها بما قاله لي الطبيب..

الآن احكي لها واشكي من والدها، أشهدها على كل ما يفعل وأشركها في القرارات يصفني أبيها بالجنون ولكنه شعور لا يمكنكم تخيله...

شخص ما يتحرك بداخلك، يداعب مشاعرك، يوقظك من عز نومك لأنه يريد أن يقضي بضع لحظات معك

ياخوفي

ننوشة...كما اناديكي.. وحشتيني ..افتقدك كثيرا..أتعامل معك كصديقتي الصغيرة التي انتظرها بفارغ الصبر خصوصا مع هذا الوقت الطويل الذي أصبحنا نقضيه سويا في غياب أبيك خارج المنزل أو أثناء نومه..

يحبك هو أيضا وينتظرك ويفرح كثيرا بحركاتك وركلاتك أثناء الليل فيضحك من شقاوتك، يقول انك ستكونين عنيده مثله، وتلك الصفة (العند)لن تكون شيئا غريبا على هذا المنزل خصوصا على أبيك الكبير الصغير، العنيد الصلب، القاسي الطيب في الوقت ذاته..ستحبين النوم كثيرا مثله تماما ولكن عندما افتقدك سأوقظك حتما بغض النظر عن أبيك وتأثيره عليك.

أخاف مني عليك لأنني أتعامل مع أحبائي بخوف مفرط وحساسية مفرطة أيضا، أتابع كل صغيرة وكبيرة في حياتهم لدرجة تزعجهم في كثير من الأحيان، ادقق في شئونهم لدرجة تحرمهم من التفكير أو تريحهم منه ولكنها ليست فكرة صائبة أن افعل هذا معك..

منذ أيام جلست معك وتحدثنا طويلا عن صفاتك ومميزاتك التي أراها جذابة وجميلة ولكنها جريئة وطبعا أشجعها لأنني أفضل الجرأة عن أي شيء آخر، فكرت في تلك الأسرار التي ستفكرين في إخفائها عني ، وهذه الأسماء الوهمية التي ستطلقينها على أصدقائك أمامي، وزياراتك الخفية إلى مكتب أبيك للدردشة بعيدا عن سلطتي، وتساءلت من سيكون مستودع أسرارك أنا أم أبيك أم شخص ثالث لم نعرفه بعد؟

بحبك..وحشتيني..دودو

اليوم أخر يوم في العام الذي شهد وجودها بداخلي وهو ذاته اليوم الذي يبدأ فيه آخر شهر لها بداخلي، لأعلن انه باقي من الزمن ثلاثون يوما بالتمام والكمال وفقا لحسابات الطبيب ولكني اشعر انك ستأتي أسرع من ذلك ببضعة أيام لا اعرف لماذا ولكني اشعر بذلك...

ربما لخبطاتك القوية...راسك المتحركة في كل مكان...ضيقك بهذا المكان الذي أصبح ضيقا على جسدك..كلها أشياء تنبئ عن رغبتك في القدوم السريع..ولكن أرجو أن تنتظري حتى يسافر أبيك ويرجع حتى يشهد لحظة قدومك إلى دنيانا وتشهدين أنت ملامحه عندما يراك وربما دموعه أيضا...

اعذريني من فضلك على هذه الأسئلة التي قد تؤذي مشاعرك أو تجعلك تتخذين موقفا مسبقا من أمك ولكنها دردشة اعتبريها فضفضة فانا انتظرك بفارغ الصبر لأحكي لك كل هذه الأشياء التي تؤرقني وأرجو أن تتفهمي موقفي..كما أرجو أن يكون العام القادم 2008 والذي سيكون عامك الأول بهذه الدنيا عام حب وسعادة وخير وفرح كما فعل معي 2007

بحبك..وحشتيني..دودو

* للعودة إلى صفحة الملف الرئيسية:

- يوم 32/12/2007!

7d48

دعاء.. جارتي العزيزة

أرسل هذا التعليق بواسطة : محمد فاروق

يارب يا دعاء تقومي بالسلامة ونشوف الأنسة ننوشة جنبنا بتلعب وتتنطط ..

عاوز أقول ان دعاء هي جارتي العزيزة في المكتب من اول 2007 لما جابولي كمبيوتر، وده طبعا من حُسن حظي الجامد جدا، لأننا بنراعي حقوق الجار زي الرسول ما وصانا خصوصا في "الأكل"..

كل سنة وانتي طيبة يا دعاء وبراء طيب والسنة الجاية تكون ننوشة بنكم بهجة البيت.

بخاف اوي من ننوشة

انا طبعا بحب ننوشة جدا و نفسي اشوفها موت لكن بجد يا ننوش انا بخاف منك اوي على طول بطلب من دعاء انها توريهاني و هي بتتحرك جواها و ما ان اضع يدي و اشعر بزلزال جوه بجد بحس انى خايفة اوي و بأشعر جدا و احيانا عيني بتدمع لا اعرف لماذا تفعلين كل هذا بي يا ننوشة رغم انت اصلا لسه مطلعتيش من البيضة و طبعا البيضة هي دعاء \

م

أرسل هذا التعليق بواسطة : مروة عبد الفضيل

الاستاذه دعاء للى ميعرفهاش كل ماتيجي الموقع ماورهاش حاجه غير انها ترغي كتييييييييييييييييير اوى واوقولها اسكتى بئه عايزه اشتغل لكن على مين لا حياة لمن تنادى والنهارده اللى هو يوم الاربعاء انججنتنى عشان نتمشي في الموقع شويه ا عشان ننوشه تتمشي معانا هى كمان وانا طبعا عارفه وهى مأنججانى كانت بتفكر في مين فى جوزها طبعا هى هتعمل بيه انا ايه يالا يا دودو تقومى بالسلامه مش هقولك طبعا كلمتى المعتاده عشان الرقابه

هو ما فيش واحدة اتجوزت وحملت غيرك

ايا يا دعاء الهوسه اللي انت عاملاها دي

هو ما فيش واحدة اتجوزت وحملت الا انتي

عجيبه والله

الى ام ننوشه

أرسل هذا التعليق بواسطة : نيفين نيفى نوفا

فاكره يا دعاء ايام فرحك لما علقت على موضوعك و قلتللك يمكن لما ييجى يوم فرحى احس بكلامك ومع انى كنت عايشه حاله حب بالفعل بس فعلا يوم خطوبتى حسيت بكلامك اكتر و اكتر

و اكيد هحس اكتر بكلامك لما اعيش الحاله دى

بجد احساسك عالى اوى و اول مره اشوف حد بيوصف الامومه بالبراءه و الطفوليه دى

بتفكرينى بنفسى كتير

يا رب ننوشه تيجى بقى و تنور حياتك انتى و براء

الى نفين

وان شاء الله لما تدخلي وتتجوزي حتحسي بحاجات احسن واحسن

انما ما قلتلناش النطع اللي حيتجوزك اسمه ايه

ايه الهبل ده