• يا رب شغلانة...
وظيفة مرموقة ومرتب كبير ومكتب وكرسي وجهاز حاسوب.. حلم يراود كثير من الشباب في ظل حالة البطالة المتفشية بين الشباب العربي، ويطغى هذا الحلم على شعور طلاب الجامعة، حينما يصلون إلى السنة النهائية في الليسانس أو البكالوريوس ومنهم أنا بالطبع حيث لم يشغلني والعديد من زملائي في الجامعة خلال السنة الرابعة، إلا الحديث عن المستقبل والعمل.
وبعد أن حصلت على "تايتل title" محرر وصحفي عقب التخرج، لم تعد قضية البحث عن عمل وإيجاد وظيفة مناسبة أمرا يشغل بالي– وإن كان يرد على خاطري بين الحين والأخر نتيجة للقلق الذي يعيشه الشباب مع الشركات والمكاتب الخاصة- حتى مرت بي تجربة أحسست معها بالمعاناة التي يحيياها من يعاني البطالة والجلوس على مقهى المعاشات.
"رسالة حب"!
ففجأة أخبرنا صاحب العمل أنا ومجموعة من الزملاء أن الموقع الإلكتروني الذي نعمل به لن يستمر وأن "الجهة الراعية" اتخذت قرارا بغلقه إلى حين إعادة التفكير في المشروع برمته.
وأرسل لنا مشرف الموقع ذلك في رسالة بعنوان "رسالة حب واعتذار" تعبر عن جزيل الشكر والعرفان والإقرار بالمجهودات التي بذلها فريق العمل خلال الفترة الماضية ويختم فيها حديثه ببشرى سارة بأننا جميعا والحمد لله مفصولين من العمل على طريقة (المعلم مبسوط أوي وبيقولك ما تجيش بكرة)!
وعلى الرغم من أن الموقف لا يدعو لشيء سوى الحزن والغضب والإحباط، إلا أننا انطلقنا في هستريا من الضحك لم نمر بمثلها أنا وزملائي في العمل منذ أن عملنا سويا طوال أكثر من عام وظلت متواصلة لأقرب من ساعتين لم نستطع خلالها التوقف عن المزاح وتذكر المواقف.
وكان من تلك المواقف أن زميلنا مدير تحرير الموقع كان قد أرسل طلبا ألح فيه بضرورة حصولنا على الزيادة السنوية المقررة لنا، ورد مشرف الموقع بأنه سيرد تفصيليا على تقرير وانتظرنا باشتياق الأخبار السارة لكنها جاءت في طريق مختلف تماما وهو قرار مهذب بالفصل!
القطار هو الذي يتركنا!
موضوع البطالة وإيجاد فرص عمل للشباب يمثل الهاجس العام لشباب الخريجين الذين ليس لديهم وساطات من أجل الحصول على وظيفة وغالبية المعارضين للحكومات يرون أن أهم إنجازاتها تتمثل في إيجاد ما ملايين العاطلين عن العمل من الشباب... بالطبع بخلاف أصحاب المعاش المبكر وغيرهم الكثير.
وقد رأى المسئولون بأن هذه المشكلة يسهل التغلب عليها بالفهلوة وتفتيح دماغ، فمنذ عام تقريبا كانت الحكومة تقوم بعمل إحصائيات خاصة بعدد السكان والمستوى الاجتماعي لهم من خلال حضور شاب أو فتاة إلى منزلك والسؤال عن عدد أفراد الأسرة والمرحلة السنية لكل منهم وطبيعة العمل.
ومعرفة الحالة الاقتصادية من خلال السؤال التالي: عندكم كام غرفة؟ وما نوع الغسالة؟ هل هيfull automatic ولا لأ؟! وطبعا صاحب الغسالة full automatic سُيعد من الأثرياء.. كما امتلأت الإذاعة والتلفزيون بالحديث عن فرصة العمل الذهبية التي سيتم توفيرها للشباب حين يعملون في عملية الإحصاء، والتي ستستمر لمدة شهرين كاملين ينعم فيهما الشباب بالدخل الكبير، والذي يقدر بثلاثين دولار أمريكي في الشهر!
ومنذ أسبوعين، أطلقت الحكومة حملة إعلانية تشمل المحطات الأرضية والفضائيات تصور مجموعة من الشباب العاطلين الجالسين على المقهى يلعبون الطاولة وينتظرون أن تأتي إليهم فرصة العمل ثم فجأة يظهر صوت من بعيد وكأنه الإلهام ينبههم إلى أن فرص العمل كثيرة ومتوفرة والحمد لله.
وليس هناك ما يمنع أن يصبح صاحب بكالوريوس الهندسة عامل في مصنع أو خريج التجارة "شيال"، فالإنسان لابد أن يبدأ صغيراً، ولكنه سرعان ما سيكبر ويأخذ مكانا مرموقا في وقت قصير، ويمكن أن يأتي اليوم ويصبح مديرا للمصنع على طريقة الأفلام العربية القديمة!
طبعا سيحدث هذا بعد أن تقع في غرامه بنت صاحب المصنع وأبوها.. ثم ينتهي الإعلان بأحد الشباب الذين أحسوا بأنه قد وجد خاتم سليمان، فقام منتفضا واتصل برقم المسابقات 0900 وانطلق مسرعا حتى يلحق بقطار العمل والمال والنجاح.
وكلما أرى هذه الإعلانات أنفجر في الضحك لأنها تصور شباباً ركبوا القطار وآخرين تأخروا فلم يلحقوا به وكنت أقول: أن القطار غير معروفة مواعيده وأننا في محطة البطالة ننتظره كثيرا ولا يأتي.. وحتى لو ركبنا فيه فقد يقذفنا بعيدا في محطة بطالة أخرى.. وبعد لحظات من الضحك ينبهني إلهامي قائلا: شر البلية ما يضحك!
المندوب هو الحل
مشكلة البطالة وعدم توفر أي فرصة للعمل أوجدت لدى الشباب ظاهرة ملفتة أصبح الجميع يراها ويلمسها بشكل يومي وهي ظاهرة مندوب المبيعات.
وهذه الوظيفة تعرفت عليها منذ ما يزيد عن العشر سنوات حين كنت أسمع من جيراني -الأكبر مني سناً- طلاب الجامعة بأنهم يعملون مندوبين مبيعات لدى شركات تقوم بإنتاج الكتب أو الشرائط وكانوا يقومون بتسويقها لدى الموظفين في الشركات والمصالح الحكومية.
وفي هذه الفترة كانت تمثل عملا مميزا لدي العديد من طلاب الجامعة لأنها تجمع بين الدخل الجيد والحرية في العمل في أي وقت الأمر الذي يجعل العمل بها مستمرا حتى في أيام الدراسة.
ثم تطور الأمر حتى أصبح مندوب المبيعات يلاحقك في كل مكان فتجده في البيت يعرض عليك كل ما يمكن أن تتخيله من سلع كالصابون، ورابسو، والأكواب، وأطقم الزجاج، والملابس، وأصبح الأمر ظاهرة ملفتة خصوصا في الأحياء الشعبية التي يسكنها (انتحاريون) جدد وهم من لا يملكون القوة الشرائية ولكنهم يستدينون أو يشترون بأسلوب التقسيط.. كما يسكنها (أصحاب الأمزجة الخاصة) الذين يريدون الشراء من الأسواق والمفاصلة في الأسعار فنجدهم يعلقون لافتة عليها: ممنوع دخول مندوبي المبيعات.
ومع انتشار ظاهرة المندوب واتساعها أصبح المندوب يلاحقك وأنت في المقهى أو أنت تمشي في الشارع ويعرض عليك الساعات أو البرفانات أو ماكينات حلاقة.
ومن الواضح أن هذه الوظيفة نجحت نجاحا باهرا حتى أن الصين أرسلت لنا قافلة من مندوبي المبيعات ظنا منها أن بلادنا في حاجة إلى دعم هذا المجال وأن المندوبين لديها قليلون!
ومن الواضح أيضا أنها ستكون الوظيفة المتاحة.. هذا وإلا الاستيقاظ من أجل النوم!.. لكن هيهات هيهات.. فلن أعود إليها بعد أن نجاني الله.
caf0
ماتروح للكبير
ما تروح للكبير فى الشرم - العاصمة الجديدة لمصر - يمكن يلاقى لك شغلة
والا اقول لك - تشتغل مخبر
هى دى الوظيفة المنتشرة - مخبر وناضورجى
الدكة هى الحل
أرسل هذا التعليق بواسطة : ياسر أبو العلا
ليه الإحراج ده يا عم محمود ؟
ما قلت لك تعالى اشتغل معايا انت اللى عملت فيها مهم
على العموم الدكة موجودة لم يشغلها أحد ، لو عاوز تيجى يا مرحبا ، هو احنا هنلاقى شاب أحسن منك يقعد جنبنا عليها !!!
طاطى طاطى علشان يركب الواطى
أرسل هذا التعليق بواسطة : ابو اسامة
انصحك يا ابنى متتفرجشى على القنوات المصرية احسن هتجبلك شلل انا فعلا شوفت الاعلان ده
وضحكت زيك كده برده وافتكرت اغنية (علشان منعلى ونعلى ونعلى لازم نطاطى نطاطى نطاطى)
معلش الواطى هيفضل طول عمره واطى علشان كدة عوزينا نطاطى ونشتغل اى حاجة علشان
يكسروا نفسنا .بس ياريت يكملوا الاعلان ويقولوا لنا احنا هنعلى ازاى نمسك شىء مهم فى البلد
واحنا زبالين مثلا . طاطى طاطى علشان يركب الواطى
الى الاستاذ يا سر ابو العلا
الدكه هي الحل والاخوان المشكلة
مع الاعتذار للاستاذ انور الهواري
الليلة الكبيرة
اوبريت
الليلة الكبيرة
بنات:
قبة سيدنا الولي دول نوروها .
محلا البيارق والناس بيزوروها .
قبة سيدنا الولي في الجو عالية.
محلا البيارق لما نوروها.
بائع:
حمص حمص
تل ما ينقص
عالنار يرقص.
يرقص يرقص
ويقول .
اللي شاف حمص ولا كلش .
حب وتلوع ولا ولا طالش.
فتاة:
يسترك هات حبه بقرش.
الجميع: هاهاهاها.!
بائع:
حمص حمص ....الله
طعمية ,
الله ... الله... باللوز,
الله ...عجمية الله....
اراجوز ,
الله ....
المجموعة:
الليلة الكبيرة ياعمي والعالم كتيرة.
ماليين الشوادر يابه
م الريف والبنادر.
دو فلاحين ودول صعايدة
دول من الكانال ودول رشايدة.
الليلة الكبيرة ياعمي والعالم كتيرة.
العمدة:
ياحضرة الاراجوز قول لي ,
الاراجوز:
نعم ياعمدة عاوز ايه .
العمدة:
منين يروحوا لمتولي ؟
الاراجوز:
امدح نبينا وصلي عليه .
العمدة:
اللهم صلي عليه.
الاراجوز:
تمشي كده على طول على طول .
لحد ماتلاقي عمارة.
تدخل يمين تسأل بتاع فول
دكانته على ناصيه حارة.
المجموعة:
دكانته على ناصيه حارة.
تدخل يمينك في شمالك..
شارعين وفي التالت تفتر
على اليمين واخد بالك
وتمشي على طول تتمخطر.
العمدة:
وامشي على طول واتمخطر!,
الاراجوز:
تفضل كذا تمشي وتدب ..
وتخش من مطرح ما طلعت
ولما تلقى مقلب لب .
العمدة:
ولما القى مقلب لب .
يارب انك تهت وضعت !
العمدة:
دي وصفه هايله , دي وصفه سهله .
المجموعة:
مع السلامه , مع السلامة ,
مع السلامة يابوعمة مايله .
مع السلامة يابوعمه مايله
لاعب البخت:
فتح عينك , تاكل ملبن .
فينك فينك , تاكل ملبن.
اوعى لجيبك .. لاالعيب عيبك
, قرب ... جرب ... نشن
وسطن ايدك وسطن.
إضرب..
(البندقية: طاخ!
اللاعب:
يحميك يابني تبقى غالبني.
قرب خد لك حتة ملبن.
بائع:
فريرة للعيل..
يابو العيال ميل.
خد لك سبع فرارير..
زمارة.. شخليلة..
عصفورة ياحليلة..
طراطير ياواد طراطير!
المعلن:
الليلة السيرك تعالوا دي فرجة
تساوي جنية . قولوا هيه..
بمناسبه هذا المولد يوجد
برنامج سواريه... قولوا هيه .
في السيرك شجيع يهجم ع السبع
ويركب دغري عليه ...قولوا هيه ..
وبنات قمرات زي الشربات
حلوين مش عارف ليه... قولوا هيه.
بائع:
سمك مقلي كل وبرق لي! صنف زي اللوز.
بائع:
استخار واختار
فشه أو ممبار .
يالله سمي وكل.
عجوز:
اسعى , اسعى , اسعى .
مصوراتي :
خد لك صورة سته ف تسعه .
العجوز:
اسعى , اسعى , اسعى.
قهوجي:
يا سي عجورة النار خسعة!
فلاح:
ناس من بلدنا هناك اهم.
روح يابراهيم انده لهم.
سلامات سلامات سلامات ..
سلامات ع البلديات.
فلاح:
دي الحضرة والذكر انجلى.
يالله بنا نذكر ياوله.
المنشد:
شفت ف منام صاحب المقام .
ده ابهه.
المجموعة: ده ابهه .
المنشد:
ويمامه حايمه عليه تسبح ربها .
المجموعة:
يانور النبي ...يانور النبي.
المنشد:
ميلت فوق يده وجيت احبها .
المجموعة:
أحبها .
المنشد:
صحوني م النوم
خدت بعضي وتني جي
تني جاي... تني جي.
الجميع : الله حي.
زفة المطاهر.
نساء:
يأم المطاهر رشي الملح سبع مرات .
في مقامه الطهر خشي وقيدي سبع شمعات.
أطفال:
ياعريس ياصغير .
علقة تفوت ولاحد يموت .
لابس ومغير وح تشرب مرقة كتكوت.
في القهوة
المعلم:
بالذمة دا سابع عيل.
مزفوف من وقت قليل.
القهوجي:
مولد شيلالاه يامعلم . عقبال اولادك.
المعلم:
كلمِ.
نداءات:
واحد مضبوط واتنين مصري.
القهوجي :
ع النار حاضر جايلك دغري.
يوزع تحيات:
مسا التماسي يا مسا التماسي
ياورد قاعد على الكراسي.
نداء:
هات شاي يا دقدق .
القهوجي:
عيني وراسي.
يدخل الريس حنتيرة مغن القهوه الصعيدي.
الجميع:
سمعنا ياريس حنتيرة ..
للصبح معاك السهيرة.
سمعنا.... سمعنا .
حنتيرة:
ياغزال ياغزال
ده العشق حلال
دوبتني دوب
خلتني خيال
ياشفتك فص فراوله
وانا لاقوه ولا حوله
شقلبتني عقلي علاولة
اه ياغزال
يارب ياعلم بالحال
تهدي حبيبي ويصبح عال
واغني وارقع بالموال
آه يا غزال
المعلم:
وقف ياريس حنتيرة .
في ناس هنا قاعدة كتيرة .
ولاحد قال هات تعميرة
ولاواحد شاي ,
المجموعة:
ولاحد قال تعميرة ولا واحد شاي .
المعلم:
اللي حيطلب رح يقعد.
والل ما يطلبش يبعد .
زبون:
يالابنا نخرج يامسعد شارع الترماي.
يخرجان!
في السيرك
المدرب :
انا شجيع السيمة .
ابو شنب بريمة .
اول ما قول "عالي هوب"
واصرخ لي صرخة
السبع يتكهرب ويبقى فرخه!
حالا بالا سأصارع .
اسد انما ايه؟ متوحش .
وح خلي في وجهه شوارع .
المجموعة: لا لا لا ما يصحش .
المدرب :
اهه جه اهه جه! تسقيفة بأه.
تسقيفه امال ,
تشجيعه اما ل .
تعالى لي يا حبيبي تعالى لي .
خارج القهوة.
الاخر :
اوعد يارب اوعد
آدي كمان قهوة .
الاول :
يللا بنا يامسعد ,
ندخل على سهوه!
في القهوة الثانية
الغازية:
طار في الهوا شاشي
وانتى ما تدراشي .
طرفه شاوري عليك ,
حكم الهوا ماشي .
حكم الهوا ماشي.
هوا العصاري . ياواد
على سطح داري ياواد .
خدني ورماني رماني
عليك هوا العصاري.
آهين ياناري ..منك ياجاري
خدني ورماني رماني عليك هوا العصاري.
صاحب القهوة:
اللي حيطلب راح يقعد
واللي ما يطلبش يبعد.
الزبون:
يالللا بنا نخرج يا مسعد شارع الترماي.
لعبه زق الطارة
صاحب اللعبة:
ورينا القوة .
يابني انته وهوه .
مين عنده مروة
وعاملي فتوه .
يقدر بقداره على زق الطارة ويفرقع بمبه.
شاب:
وسع وسع وسع .
انا ازق الطارة
واضرب ميت بمبه .
دنا الاسطى عمارة
من درب شكمبة .
صيتي من القلعة
لسويقة الللا لا
انا واخد السمعه.
الجميع:
طب يالله تعالى
الشاب:
لاياعم سعيدة .. دي البدلة جديدة.
الجميع:
ها هاهـئا سعيده .. يابو بدله جديدة ..
سيدة:
ياولا د الحلال
بنت تايهة طول كده
رجلها الشمال
فيهاخلخال زي ده .
رجل:
زحمة ياولداه .
كام عيل تاه .
بائع:
فريرة للعيل
الجميع:
دي الليلة الكبيرة ياعمي والعالم كتيرة .
ماليين الشوادر يابا م الريف والبنادر.
بقى نعرف من مواقع النت انك بقيت عوطلى
أرسل هذا التعليق بواسطة : الصحفى عيسى جاد الكريم
برضة كده يا محمود اعرف من مو اقع النت انك بقيت عواطلى مع انكلسة يا دوبك مخلص معاية دورة لغة انجليزية فى نقاية الصحفيين طيب يا عم محمود على العموم الف موقع وجريدة تتمنتى انك تشتغل فيها بس انت كلمنى وخد الايميل بتاعى ومنتظر رسالتك او كلمنى علىالموبايل لو لسه معاك ESSAGAD@HOTMAIL.COM
ياررررررررب
أرسل هذا التعليق بواسطة : الاسم مصريه
عمو عيسى انا كمان درست اعلام وحاصله على البكالوريوس من 3 سنين وبفهم كمبيوتر وانجليزى وعاطله
ممكن تلاقيلى شغل وتكسب فيا انا ومحمود ثواب
الى الصحفي الصحفى عيسى جاد الكريم
اوعا تصدق واحد صحفي يا اخ عيسى الصحفي
الصحفي زي المحامي بالضبط كداب (الا من رحم ربي)
انا حضرت مرة واحد صحفي مسيحي كان بيكتب على ضرورة وحدة المسلمين لصالح الجريدة اللي بيشتغل فيها
تكلمونى على الموبايل 0112829576 عيسى جاد الكريم
رضوى مبروك علىالمدونة ومبروك على الجواز لانى رغم انك كنت زlيلة لى فى احدى المطبوعات لكن اخبارك انقطعت يمكن انتى ما تفتكرنيش لكن علىالعموم مبروك الجواز انتى وعمرو وعلشانكم انا هعمل موضوع عن امبابة واسمحولى انى اعمل معاكم حوار بمناسبة انكم من سكان امبابة رضوى هحاول اسال شمس عن تليفونك عشان اوصلك انتى وعمرو واعمل معاكم الحوار ولو ياريت موافقين تبقوا تكلمونى على الموبايل 0112829576 عيسى جاد الكريم
J________________________________________
يا اخي واحدة ومتجوزه انت مالك ومالها
الى الاسم مصرية
انتي ازاي صحفية ومش عارفة تكتبي يا رب
الواحد لما يمد في الدعاء يا رب يقول يااااااااااااااااااااااااااااااااا رب يعني يمد الالف
مش يمد الراء يا رررررررررررررررررر ب ما ينفعش
علشان خاطركده انتي مش لاقيه شغل
حوار طرشان
أرسل هذا التعليق بواسطة : انا
هو الموقع تحول الى شات والا اية
وكل واحد بيدور وبينشر رقم تليفونة وعامل نفسة حاجة محصلتش
هو كل واحد كتب سطرين فى مدونة افتكر نفسة صحفى
ما تتلم يا خويا انت وهو
وبعدين هو كل واحد اتخرج من قسم صحافة يبقى صحفى
امال مين يبيع طماطم وبدنجان
ويمكن كل اللى هيتخرج من قسم العلوم السياسية هيبقى سفير والا قنصل
انتم بتفكروا ازاى
الى الاخ انا
يا ريتها وصلت لصحافة وبس يا استاذ
دول عملوا منظمات واحزاب على المدونات وكمان دول
يا اخ انا في دول اقيمت على النت